Adultos de 35 años que comen como un niño de comunión

Cita de Jekil

Van a comer lo que tú quieras, no te jode...

Cita de Nigger

muy cierto

aprovecho para decir que ahora que estoy en japon, no me he encontrado a ninguna persona nacida aqui que diga que no le gusta algo, debe ser cosa de como les enseñaron de pequeños. no conozco a ningun vegano japones tampoco

Cita de NikeAsics

Y si son alérgicos? No has pensado en eso?

Cita de Clepsidra

Cita de Clepsidra

No puedo más con esta gente, shurs.


Adultos funcionales, con nómina, hipoteca, coche diésel y cuenta en MyInvestor, que se sientan en una mesa y empiezan:


“Uy, yo cebolla no.”
“Pimiento tampoco.”
“Eso verde quítamelo.”
“¿Tiene trocitos?”
“Es que la textura…”


Pero vamos a ver, criatura. Que tienes pelos en los huevos y sigues comiendo como si tu madre te estuviera persiguiendo con una cuchara de puré.


El adulto maniático con la comida es una de las figuras más lamentables de la sociedad moderna. No hablo de alergias, intolerancias o cosas médicas. Hablo del típico tío que puede conducir una tonelada y media de metal por la autopista, votar, endeudarse a 30 años y discutir de geopolítica en Twitter, pero ve un trozo de pimiento rojo y se le cae el sistema operativo.


Luego están los que “apartan”.
Apartan el pimiento.
Apartan la cebolla.
Apartan el tomate.
Apartan los guisantes.
Apartan la vida.


Dejan el plato como una autopsia. Todo diseccionado, removido, humillado. Parece que han estado buscando minas antipersona en el arroz.


Y encima lo hacen con cara de superioridad:


“Es que yo soy muy especial para comer.”


No, Paco. No eres especial. Eres un firmware sin actualizar. Un adulto beta. Un paladar en pañales.


Lo peor es cuando vas a un restaurante con ellos. Tú mirando la carta como una persona normal y ellos interrogando al camarero como si estuvieran desactivando una bomba:


—¿La salsa lleva ajo?
—¿La verdura viene mezclada?
—¿Se puede quitar el calabacín?
—¿La cebolla está muy hecha o se nota?


Hermano, pide nuggets y deja de secuestrar la mesa.


Y luego el menú infantil mental:


Pizza margarita.
Macarrones con tomate.
Pechuga empanada.
Patatas fritas.
Hamburguesa sin pepinillo, sin cebolla, sin tomate, sin dignidad.


Hay gente que no come: negocia con la comida.


A mí me da igual que no te guste algo concreto. Todos tenemos gustos. Pero si tu lista de “cosas que no como” ocupa más que tu currículum, igual el problema no es el pimiento. Igual eres tú.


Madurar también es poder comerte un sofrito sin montar un expediente administrativo.

Cita de Adalil

Aprovecho para contar una anécdota que me ha venido a la mente.

Hace un par de inivernos unos colegas del curro decidimos ir a comer a un restaurante de montaña cuya especialidad eran los gazpachos manchegos (que nos gustan bastante) y las carnes a la brasa.

Uno de ellos se trae a la novia, que no había probado nunca los gazpachos ni sabía lo que eran (a sus 35 tacos). Total, que nada más entrar al restaurante la chica empieza a ver embutidos colgando tras la barra, el camarero sacando platos con entrecots y ya todo empezaron a ser malas caras.

Ya en mesa, nos sacaron los gazpachos y la tía puso una cara de asco que el camarero se quedó mosca. Ella ni siquiera probó el plato. El pobre camarero estuvo todo el rato rondando nuestra mesa porque veía que todos comíamos mientras ella estaba de brazos cruzados con mala cara y sin comer (a todo esto, el novio actuando con total normalidad, como si fuese una situación habitual).

Finalmente, el pobre camarero, prepcupado, al retirar los platos le preguntó a la chica que si acaso no le habían gustado los gazpachos, a lo que le espetó un "PUES NO", con muy mala leche. El hombre le preguntó si quería algo a la brasa de lo que tenían en la carta, que se lo hacían en un momento sin problema. Ella le contestó que la carne a la brasa no le gustaba y le preguntó si tenían algo de pescado, a lo que el camarero le contestó "no... Lo único que puedo ofrecerte es una ensalada". Ella accedió.

A todo esto, el resto de comensales estábamos esperando a ver si la princesa comía algo para que cuando acabase poder pedir los postres. Total, que al final a la tía le sacaron una típica ensalada de restaurante de toda la vida, con su lechuga, pepino, tomate, cebolla, maíz... Y la cara de putísimo asco que le puso al camarero cuando se la sirvió...
-Esto qué es???
+...La ensalada que habías pedido
-Pues vaya
+????
-Bueno, vale, ya está.
Aún no se había ido el camarero cuando la tía empezó a despotricar, que menuda mierda de ensalada, que ni pollo llevaba, que en un McDonald's le sacan una ensalada con más sustancia... Qué puta vergüenza.

A todo esto, reitero, una MUJER de 35 AÑAZOS. Todos los demás estábamos en mesa flipando y muertos de vergüenza ante la impasividad de su novio. Ahí me prometí que esa sería la última vez que me sientaría a comer con gentuza así.

Cita de Clepsidra

No puedo más con esta gente, shurs.


Adultos funcionales, con nómina, hipoteca, coche diésel y cuenta en MyInvestor, que se sientan en una mesa y empiezan:


“Uy, yo cebolla no.”
“Pimiento tampoco.”
“Eso verde quítamelo.”
“¿Tiene trocitos?”
“Es que la textura…”


Pero vamos a ver, criatura. Que tienes pelos en los huevos y sigues comiendo como si tu madre te estuviera persiguiendo con una cuchara de puré.


El adulto maniático con la comida es una de las figuras más lamentables de la sociedad moderna. No hablo de alergias, intolerancias o cosas médicas. Hablo del típico tío que puede conducir una tonelada y media de metal por la autopista, votar, endeudarse a 30 años y discutir de geopolítica en Twitter, pero ve un trozo de pimiento rojo y se le cae el sistema operativo.


Luego están los que “apartan”.
Apartan el pimiento.
Apartan la cebolla.
Apartan el tomate.
Apartan los guisantes.
Apartan la vida.


Dejan el plato como una autopsia. Todo diseccionado, removido, humillado. Parece que han estado buscando minas antipersona en el arroz.


Y encima lo hacen con cara de superioridad:


“Es que yo soy muy especial para comer.”


No, Paco. No eres especial. Eres un firmware sin actualizar. Un adulto beta. Un paladar en pañales.


Lo peor es cuando vas a un restaurante con ellos. Tú mirando la carta como una persona normal y ellos interrogando al camarero como si estuvieran desactivando una bomba:


—¿La salsa lleva ajo?
—¿La verdura viene mezclada?
—¿Se puede quitar el calabacín?
—¿La cebolla está muy hecha o se nota?


Hermano, pide nuggets y deja de secuestrar la mesa.


Y luego el menú infantil mental:


Pizza margarita.
Macarrones con tomate.
Pechuga empanada.
Patatas fritas.
Hamburguesa sin pepinillo, sin cebolla, sin tomate, sin dignidad.


Hay gente que no come: negocia con la comida.


A mí me da igual que no te guste algo concreto. Todos tenemos gustos. Pero si tu lista de “cosas que no como” ocupa más que tu currículum, igual el problema no es el pimiento. Igual eres tú.


Madurar también es poder comerte un sofrito sin montar un expediente administrativo.

Cita de Clepsidra

No puedo más con esta gente, shurs.


Adultos funcionales, con nómina, hipoteca, coche diésel y cuenta en MyInvestor, que se sientan en una mesa y empiezan:


“Uy, yo cebolla no.”
“Pimiento tampoco.”
“Eso verde quítamelo.”
“¿Tiene trocitos?”
“Es que la textura…”


Pero vamos a ver, criatura. Que tienes pelos en los huevos y sigues comiendo como si tu madre te estuviera persiguiendo con una cuchara de puré.


El adulto maniático con la comida es una de las figuras más lamentables de la sociedad moderna. No hablo de alergias, intolerancias o cosas médicas. Hablo del típico tío que puede conducir una tonelada y media de metal por la autopista, votar, endeudarse a 30 años y discutir de geopolítica en Twitter, pero ve un trozo de pimiento rojo y se le cae el sistema operativo.


Luego están los que “apartan”.
Apartan el pimiento.
Apartan la cebolla.
Apartan el tomate.
Apartan los guisantes.
Apartan la vida.


Dejan el plato como una autopsia. Todo diseccionado, removido, humillado. Parece que han estado buscando minas antipersona en el arroz.


Y encima lo hacen con cara de superioridad:


“Es que yo soy muy especial para comer.”


No, Paco. No eres especial. Eres un firmware sin actualizar. Un adulto beta. Un paladar en pañales.


Lo peor es cuando vas a un restaurante con ellos. Tú mirando la carta como una persona normal y ellos interrogando al camarero como si estuvieran desactivando una bomba:


—¿La salsa lleva ajo?
—¿La verdura viene mezclada?
—¿Se puede quitar el calabacín?
—¿La cebolla está muy hecha o se nota?


Hermano, pide nuggets y deja de secuestrar la mesa.


Y luego el menú infantil mental:


Pizza margarita.
Macarrones con tomate.
Pechuga empanada.
Patatas fritas.
Hamburguesa sin pepinillo, sin cebolla, sin tomate, sin dignidad.


Hay gente que no come: negocia con la comida.


A mí me da igual que no te guste algo concreto. Todos tenemos gustos. Pero si tu lista de “cosas que no como” ocupa más que tu currículum, igual el problema no es el pimiento. Igual eres tú.


Madurar también es poder comerte un sofrito sin montar un expediente administrativo.

Cita de Clepsidra

No puedo más con esta gente, shurs.


Adultos funcionales, con nómina, hipoteca, coche diésel y cuenta en MyInvestor, que se sientan en una mesa y empiezan:


“Uy, yo cebolla no.”
“Pimiento tampoco.”
“Eso verde quítamelo.”
“¿Tiene trocitos?”
“Es que la textura…”


Pero vamos a ver, criatura. Que tienes pelos en los huevos y sigues comiendo como si tu madre te estuviera persiguiendo con una cuchara de puré.


El adulto maniático con la comida es una de las figuras más lamentables de la sociedad moderna. No hablo de alergias, intolerancias o cosas médicas. Hablo del típico tío que puede conducir una tonelada y media de metal por la autopista, votar, endeudarse a 30 años y discutir de geopolítica en Twitter, pero ve un trozo de pimiento rojo y se le cae el sistema operativo.


Luego están los que “apartan”.
Apartan el pimiento.
Apartan la cebolla.
Apartan el tomate.
Apartan los guisantes.
Apartan la vida.


Dejan el plato como una autopsia. Todo diseccionado, removido, humillado. Parece que han estado buscando minas antipersona en el arroz.


Y encima lo hacen con cara de superioridad:


“Es que yo soy muy especial para comer.”


No, Paco. No eres especial. Eres un firmware sin actualizar. Un adulto beta. Un paladar en pañales.


Lo peor es cuando vas a un restaurante con ellos. Tú mirando la carta como una persona normal y ellos interrogando al camarero como si estuvieran desactivando una bomba:


—¿La salsa lleva ajo?
—¿La verdura viene mezclada?
—¿Se puede quitar el calabacín?
—¿La cebolla está muy hecha o se nota?


Hermano, pide nuggets y deja de secuestrar la mesa.


Y luego el menú infantil mental:


Pizza margarita.
Macarrones con tomate.
Pechuga empanada.
Patatas fritas.
Hamburguesa sin pepinillo, sin cebolla, sin tomate, sin dignidad.


Hay gente que no come: negocia con la comida.


A mí me da igual que no te guste algo concreto. Todos tenemos gustos. Pero si tu lista de “cosas que no como” ocupa más que tu currículum, igual el problema no es el pimiento. Igual eres tú.


Madurar también es poder comerte un sofrito sin montar un expediente administrativo.

Cita de Koyllor1728

Los que criticáis al OP, os animo a convivir con alguien con ese tipo de manías.
Cada vez que se hace cualquier tipo de salida , ya anticipando que donde se va a comer o ir exclusivamente a sitios que tengan un burger o restaurante de referencia. Probar cosas nuevas es un mundo, salir con amigos o tener eventos familiares se complica porque a ver qué van a poner de comer, de viajar ni hablamos o solo se va a cadenas conocidas. A nivel social te limita.
El día a día pues también es una complicación adicional. O se cocina cada uno lo suyo - dos compras, más empastre para cocinar y limpiar - o el que no tiene manías se acaba adaptando al que sí.
A nivel profesional muchas veces lo mismo, a la cena de empresa todavía te puedes negar a ir y quedar fatal pero ya está. Con trabajos en lo que tengas que ir a eventos, atender clientes... Que conlleven comidas o cenas de negocios , ese tipo de personas imposible.
Y ya ni hablar del ejemplo que se le da a los hijos

Cita de Clepsidra

No puedo más con esta gente, shurs.


Adultos funcionales, con nómina, hipoteca, coche diésel y cuenta en MyInvestor, que se sientan en una mesa y empiezan:


“Uy, yo cebolla no.”
“Pimiento tampoco.”
“Eso verde quítamelo.”
“¿Tiene trocitos?”
“Es que la textura…”


Pero vamos a ver, criatura. Que tienes pelos en los huevos y sigues comiendo como si tu madre te estuviera persiguiendo con una cuchara de puré.


El adulto maniático con la comida es una de las figuras más lamentables de la sociedad moderna. No hablo de alergias, intolerancias o cosas médicas. Hablo del típico tío que puede conducir una tonelada y media de metal por la autopista, votar, endeudarse a 30 años y discutir de geopolítica en Twitter, pero ve un trozo de pimiento rojo y se le cae el sistema operativo.


Luego están los que “apartan”.
Apartan el pimiento.
Apartan la cebolla.
Apartan el tomate.
Apartan los guisantes.
Apartan la vida.


Dejan el plato como una autopsia. Todo diseccionado, removido, humillado. Parece que han estado buscando minas antipersona en el arroz.


Y encima lo hacen con cara de superioridad:


“Es que yo soy muy especial para comer.”


No, Paco. No eres especial. Eres un firmware sin actualizar. Un adulto beta. Un paladar en pañales.


Lo peor es cuando vas a un restaurante con ellos. Tú mirando la carta como una persona normal y ellos interrogando al camarero como si estuvieran desactivando una bomba:


—¿La salsa lleva ajo?
—¿La verdura viene mezclada?
—¿Se puede quitar el calabacín?
—¿La cebolla está muy hecha o se nota?


Hermano, pide nuggets y deja de secuestrar la mesa.


Y luego el menú infantil mental:


Pizza margarita.
Macarrones con tomate.
Pechuga empanada.
Patatas fritas.
Hamburguesa sin pepinillo, sin cebolla, sin tomate, sin dignidad.


Hay gente que no come: negocia con la comida.


A mí me da igual que no te guste algo concreto. Todos tenemos gustos. Pero si tu lista de “cosas que no como” ocupa más que tu currículum, igual el problema no es el pimiento. Igual eres tú.


Madurar también es poder comerte un sofrito sin montar un expediente administrativo.

Cita de Clepsidra

No puedo más con esta gente, shurs.


Adultos funcionales, con nómina, hipoteca, coche diésel y cuenta en MyInvestor, que se sientan en una mesa y empiezan:


“Uy, yo cebolla no.”
“Pimiento tampoco.”
“Eso verde quítamelo.”
“¿Tiene trocitos?”
“Es que la textura…”


Pero vamos a ver, criatura. Que tienes pelos en los huevos y sigues comiendo como si tu madre te estuviera persiguiendo con una cuchara de puré.


El adulto maniático con la comida es una de las figuras más lamentables de la sociedad moderna. No hablo de alergias, intolerancias o cosas médicas. Hablo del típico tío que puede conducir una tonelada y media de metal por la autopista, votar, endeudarse a 30 años y discutir de geopolítica en Twitter, pero ve un trozo de pimiento rojo y se le cae el sistema operativo.


Luego están los que “apartan”.
Apartan el pimiento.
Apartan la cebolla.
Apartan el tomate.
Apartan los guisantes.
Apartan la vida.


Dejan el plato como una autopsia. Todo diseccionado, removido, humillado. Parece que han estado buscando minas antipersona en el arroz.


Y encima lo hacen con cara de superioridad:


“Es que yo soy muy especial para comer.”


No, Paco. No eres especial. Eres un firmware sin actualizar. Un adulto beta. Un paladar en pañales.


Lo peor es cuando vas a un restaurante con ellos. Tú mirando la carta como una persona normal y ellos interrogando al camarero como si estuvieran desactivando una bomba:


—¿La salsa lleva ajo?
—¿La verdura viene mezclada?
—¿Se puede quitar el calabacín?
—¿La cebolla está muy hecha o se nota?


Hermano, pide nuggets y deja de secuestrar la mesa.


Y luego el menú infantil mental:


Pizza margarita.
Macarrones con tomate.
Pechuga empanada.
Patatas fritas.
Hamburguesa sin pepinillo, sin cebolla, sin tomate, sin dignidad.


Hay gente que no come: negocia con la comida.


A mí me da igual que no te guste algo concreto. Todos tenemos gustos. Pero si tu lista de “cosas que no como” ocupa más que tu currículum, igual el problema no es el pimiento. Igual eres tú.


Madurar también es poder comerte un sofrito sin montar un expediente administrativo.