Mi mujer es jefa de HR y comparte CASOS COMPLICADOS
Miembro viril
23-feb-2024 09:57
#1
|
YA HEMOS PUBLICADO EL LIBRO CON ANÉCDOTAS!! PODÉIS DESCARGARLO DESDE ESTE HILO https://forocoches.com/foro/showthread.php?p=480241763 Ojo! Clasificación en los más vendidos de Amazon:
el contenido original del hilo: Hola shurs Mi mujer es jefa de HR de una compañia internacional (no puedo decir cuál es, pero sí que vivimos fuera de españa y esta compañia no tiene presencia en españa) y ella es la que gestiona todos los casos que se salen de la norma. Queremos compartir algunos para el regocijo del foro. Si hay buena acogida, compartimos más. ---- Organizan una fiesta de carnaval con disfrazes etc. y un amargado inglés que no quiere que se haga la fiesta contesta en el correo de la fiesta y pone en copia a toda la compañia haciéndose el ofendidito diciendo que la fiesta va en contra de las políticas supermodernas de inclusión de la empresa: que los disfraces pueden hacer apropiación cultural y ofender a gente. Todos pasan de él y siguien hablando de la fiesta: pues voy a ir disfrazado de esto, pues voy a ir disfrazado de lo otro. El inglés empieza a contestar: no, de día de los muertos no puedes ir disfrazado porque es apropiación cultural de la cultura mexicana. De vampiro no puedes ir porque es apropiación cultural de la cultura rumana. De burrito no puedes ir disfrazado porque es apropiación cultural de la cultura española  Con este último mensaje, cabreó a un español que contestó: de pirata tampoco podemos ir? (en referencia a que algunos llaman piratas a los ingleses de forma despectiva) Y ahí es donde el inglés metió a HR, diciendo que lo habían llamado pirata, a él y todos los británicos, etc. etc. Hablaron con el español, que dijo que él preguntaba sólo porque tenía pensado ir de pirata, pero que como no se podía de nada... por estar seguro  También dijo que españa no era mexico y que los burritos no eran de españa.Después de semanas de vueltas, el inglés se acabó yendo de la compañía. Ahora sobrevive como soldado de fortuna en los mares somalies JAJA ---- Los baños tienen desinfectante para limpiar el váter, etc. y poder sentarte tranquilo. Pues casi todos los días aparecía un vater cagado a distancia, con la pared y todo. Alguien cagaba de pie encorvado para no tener que sentarse y montaba un cristo. HR mandando correos recordando a la gente cómo se usa un váter, que en el 2024 no debería hacer falta. Total, que al final lo pillaron... pero lo pillaron porque lo reportó otro empleado, llamémoslo Rambo. Estaba cagando en uno de los váteres y alguien entró en el de al lado, empezó a cagar así: PRFF PFFRFRFFFF AHHH AHHH y Rambo vio pegotes de mierda saltar a su casilla por el hueco de debajo de la puerta. Lo reconoció por la voz de los gemidos y lo contrastó preguntando fuera quién acababa de entrar. Lo despidieron ipsofacto. --- Actualizado 23.02.2024 a las 09:34 Empiezan a llegar reportes variados de que desaparecen cosas de los escritorios: una foto de familia, una botella de agua, etc. cosas sin valor en sí, pero un par de reportes a la semana. También desaparecen cosas de la oficina en sí: una grapadora, una máquina de hacer agujeros en papel, otra otra semana. Desaparecieron dos portatiles de la compañia y los localizaron por la ubicación, cuadraron el empleado que era y lo denunciaron. Parece ser que en la casa tenía una caja grande de cartón con todo lo robado en la oficina durante meses: un montón de efectos personales de otras personas, cubiertos de la cafetería, portatiles, cables, y hasta cuadros de la pared. Lo largaron pero no queda claro si era algún tipo de venganza o un problema mental grave (o las dos). --- Actualizado 23.02.2024 a las 10:07 Una haciendo malabarismos con el lenguaje, "oye, mi novio está de viaje, podéis confirmarme que los perros pueden ir a la oficina?", le dicen que sí, que por policy se permite que los perros visiten la oficina si a nadie del equipo le importa. Así que pregunta a su equipo, otra vez haciendo malabarismos con el lenguaje: "oye, mi novio está de viaje... está esta policy, quería preguntarte si te molestan los perros", todo el equipo "AHHH no, claro, que vengan!" Se planta la tía con cuatro perros enormes y hace vida normal en la oficina. En una sala de reuniones con dos personas más y los cuatro perros, que entran a la videollamada y parecía la tribu de los Brady. El jefe da el toque a HR y la tía se hizo la tonta dijo que todos le habían dicho que sí, pero es que nunca dijo que eran cuatro perros enormes. Tuvieron que cambiar la policy para explicar que un perro a la vez como mucho... --- Actualizado 23.02.2024 a las 10:35 Un jefe viene con que se quiere cambiar de equipo. Le preguntan por qué y dice que está harto, que no hay motivo en particular, que se siente burned out. Se cogió una baja y todo. El caso es que era un jefe ejemplar hasta entonces, recién ascendido, buenas relaciones con todos, y el trabajo iba bien... Se cambió de equipo. A los meses tuvo un hijo con una de las mujeres que trabajaban para él, luego se casaron. Resulta que se habían liado siendo él su jefe y, al quedarse embarazada, vieron que los iban a pillar. --- Actualizado 23.02.2024 a las 14:35 Un tío muy estresado, siempre muy estresado, llegaba por la mañana a toda hostia y sudando, salía del trabajo a toda hostia, si le sonaba el móvil pegaba un salto, etc. Tiene un par de "breakdowns" (sé que os están encantando los anglicismos) en reuniones distintas: se rompe algo que ha hecho él y de lo mal que se siente se pega puñetazos en la cabeza fuerte delante de todos; en otra reunión se le ha olvidado que tenía que presentar y se pone pálido y acaba saliéndose. Pues un día no fue a trabajar. Y su torre del ordenador de la oficina había desaparecido. A lo largo del día apareció la policía preguntando por él y por su ordenador, echaron un vistazo por los ordenadores del equipo con gente de seguridad y mi mujer allí presentes. No se volvió a saber nada más de él, nunca nunca. Parece que lo estaban buscando por algo turbio y el tío se lo olió, fue a la oficina y se llevó el pc y desapareció. A saber... En HR tuvieron que gestionar un marrón con las autoridades y con el contrato durante meses. --- Actualizado 23.02.2024 a las 14:41 Un grupo de veganos organiza un Veganuary, esto es, un grupo en el que motivan a la gente a probar ser vegana en enero. Todo bien, pero proponen (y consiguen que la compañia lo permita) que haya un día en el que en la cantina solo se ofrezca comida vegana. La comida no eran cosas crudas ni lechuga, era comida currada y variada a lo buffet, llevaron un catering bueno, y ese día ofrecieron la comida gratis en la cantina a lo evento especial. Un polaco loco, llamémoslo KOBUTO (no sé, me he inventado el nombre e ya) la lía en la cantina, que él come carne todos los días, que no es una vaca, etc. Le dan largas porque ey, por un día no va a pasar nada. A los dos días aparece en la cantina comida normal y una montaña de dulces veganos caseros. KOBUTO dando por culo (esta vez sin razón porque había otra comida, nadie está obligado a comerlos etc.). El grupo de veganos comiendo dulces y encantados, el resto de la gente algunos probándolos. Y ahí KOBUTO se empieza a descojonar y dice: PUES QUE SEPAIS QUE NO SON VEGANOS, LOS HE TRAIDO YO Y LLEVAN TODOS GRASA DE BACON!!!!!! Un par de veganos vomitaron y a KOBUTO lo despidieron esa tarde. --- Actualizado 23.02.2024 a las 15:20 Esta no es de HR como tal, pero tela. Fiesta de personal. A la hora de encerrarse, algunos empleados se ofrecen a llevar a los otros a sus casas. Mi mujer se monta en un coche con un ingeniero friki al volante y un director que ha venido de visita de copiloto, ella en el asiento de detrás. El ingeniero pone death metal (o por el estilo) a todo trapo, tira por la autovía, y va todo el recorrido gritando la canción con cantos guturales y agitando la cabeza, con el pelo cubriéndole la cara la mayoría del tiempo. Mi mujer acojonada y el director agarrado al perchero de la puerta jajajaja, como si eso lo fuera a salvar de un accidente. Ninguno de los dos dicen ni mú. Llegan a nuestra casa y se baja mi mujer. Mi mujer sube llorando de la risa porque dice que lo que no se puede borrar de la mente es la cara del director por la ventanilla cuando ella se ha bajado del coche, era algo así como "NOOO, NO TE VAYAS, SÁLVAME!" --- Actualizado 23.02.2024 a las 15:25 Esta no le ha pasado a mi mujer porque aún no trabajaba ahí, pero se la contaron cuando el de la cagada explosiva. Durante el covid, en una videollamada CON CLIENTES, uno de la compañia se fue a cagar y se llevó el portatil. Al poner el portatil en el baño se ve que sin querer puso la cámara y lo vio cagando todo cristo. Fin. --- Actualizado 23.02.2024 a las 15:39 Reportaron a un empleado por comentarios machistas, un húngaro. Llamémoslo ROCOSO. ROCOSO era un tío muy pasao de rosca, estaba haciendo debug de codigo con otra ingeniera y no encontraban qué fallaba. En esas, pasa uno de los del edificio, un hombre aspirando el pasillo, ROCOSO se vuelve al limpiador y le dice "oye tú, déjale la aspiradora a esta y vente a ayudarme con el código". Total, que la mujer lo reporta al jefe, el jefe a HR y como es un caso digamos extremo, le toca a mi mujer. Reunión con su jefe y mi mujer a los 20 minutos aprox, y entra ROCOSO a la reunión partiéndose la polla, diciendo algo así (traducción adaptada) "qué, mi ZASCA ha sido tan bueno que quereis que os lo cuente yo también?". Lo echaron ahí mismo y el tío se fue cabreado porque decía que tenían que echar a la otra por inútil, no a él. Al día siguiente llamó llorando jaja El código que fallaba lo había escrito él, por cierto. --- Actualizado 23.02.2024 a las 16:07 Una que se dio de baja. Se pegó dos semanas. A la vuelta reunión con HR para ver cómo va todo y restaurarle los accesos, y entre risas y vergüenza cuenta lo que le había pasado. Se había puesto lentillas mensuales, pero cada vez le molestaban más y más los ojos y fue al oculista. La miran y el oculista flipó. Resulta que cada mes se había enchufado un par de lentillas nuevo encima de las anteriores!!! Se creía que eran como las pastillas, que te tomabas una al mes y ya está. Llevaba tres lentillas en cada ojo, costó despegárselas y la tuvieron recuperándose y en observacion (JAJA nunca mejor dicho) por si había cogido una infección. Por cierto, resulta que si te pones varias lentillas una encima de la otra aún ves bien, porque lo que importa de una lente es la curvatura de un lado y del otro, y al ser flexibles se pegaban unas a otras. Lo que el oculista estaba impresionado es que no le saltaran ni le chocaran los párpados. --- Actualizado 23.02.2024 a las 21:34 A este lo llamamos mi mujer y yo GANGAS KHAN, un chino que habló con HR por lo siguiente. En la intranet alguien puso a vender un set de mancuernas de 40kg (2 pesas configurables de hasta 20kg cada una), y dijo que quien lo comprara fuera a su casa a recogerlas. GANGAS KHAN le dijo que las compraba, pero no iba a recogerlas, entonces empezó a decirle al otro que él vive al lado de la oficina, que se las lleve a la oficina. El otro que no, que va a la oficina en bici y no va a ir tirando de 40kg. GANGAS KHAN a lo suyo, que se las lleve poco a poco. Dice el otro que no va a dar 10 paseos con 4kg cada uno, y nuestro amigo le dice que dé 5 paseos con 8kg... que le presta una mochila para traerse más peso... Total, que el otro le dice que mira, que no, que busca otro comprador y ya está, que las había dejado tiradas de precio para deshacerse de ellas y que no quiere que sea un montón de trabajo. GANGAS KHAN fue a hablar con HR porque se sintió estafado, que le había dicho él que las compraba y al echarse atrás del contrato de compraventa verbal, le había costado dinero, QUE LAS MISMAS PESAS NUEVAS COSTABAN 10 VECES MÁS y que eso era dinero que había perdido. De HR por supuesto le dijeron que eso no es asunto de HR. GANGAS metió al seguro legal (y contaba todo a HR como para meter en problemas al otro), que le dijeron que eso ni contrato ni nada, y que eso no es una estafa porque él no había pagado, así que va GANGAS y le hace un twint (el equivalente a un bizum aquí) y le pasa un poco más de dinero que el acordado y pone en el concepto XX de las pesas + YY por traermelas a la oficina, y vuelve el tío a decir que las ha pagado y lo han estafado. El otro flipando le devuelve el pago y GANGAS KHAN se lo vuelve a mandar diciendo que no se puede echar para atrás. Al final no se sabe bien qué pasó, pero suponemos que el dinero quedó devuelto y ya está. Lo curioso es que investigando por curiosidad, HR descubrió que GANGAS KHAN se quedaba con prácticamente todas las cosas que la gente de la oficina anunciaba que regalaba en la intranet interna. Tipo todo tipos de muebles de ikea usados, vajillas, juguetes de bebés, etc. Todo lo que se publicaba gratis lo pedía. Parece que o tenía síndrome de diógenes o revendía todo lo que podía. muy turbio. --- Actualizado 28.02.2024 a las 19:55 Esto fue tangencial a HR pero una historia curiosa. Un tío, llamémosle ILON. Hace apología de dogecoin en twitter, dando la chapa a todo el mundo con dogecoin, dogecoin, dogecoin, "he ganado 150K en unos meses invirtiendo 50K", luego "he invertido todo mi dinero en dogecoin", dogecoin, dogecoin. "Me he comprado un Tesla y me he metido en una hipoteca porque me estoy forrando con dogecoin". DE REPENTE, dogecoin se hostió. Borró de twitter todos los mensajes sobre dogecoin y nunca más habló de ello. Vendió el tesla a un compañero de la oficina por la mitad de lo que le costó y vendió el piso y se fue del país de la noche a la mañana. En la ofi se pegaron un año con las coñas de dogecoin, "me he comprado un yate con dogecoin", "he ganado -100K en un mes", "buah con dogecoin he tenido que vender hasta el tesla", "buah he metido tanto dinero en dogecoin que me he quedado sin casa" etc. Cuando entraba uno nuevo le intentaban meter dogecoin de coña (por eso se enteraron en HR). --- Actualizado 28.02.2024 a las 20:05 PANTUMACA era un español de la oficina, podéis adivinar de qué parte de ESPAÑA. La vida en este país es muy cara, aunque los sueldos son acordes. Pero a este parece que le dolía pagar porque veía que si pagas 30 euros, son 30 euros menos que has ahorrado, y venía con la mentalidad de "lo que vale el dinero en españa". Iba andando a todos sitios para no coger el transporte público, dos caminatas de una hora cada día para ir y volver a la oficina. Compraba en los supermercados más baratos, una especie de bazares indios con pinta horrorosa. Comía en la cantina de la oficina que, ojo, aunque era de pago, era bastante barata, y decía abiertamente que comía ahí para comer algo caliente, así no tenía que comprar sartenes para casa. Tampoco ponía el horno por ahorrar (aquí la electricidad es muy barata, pero bueno). Se duchaba en la oficina, no compraba gel de ducha ni champú para la casa. Los fines de semana no se sabe qué hacía, pero lo mismo no se duchaba. Si iba a un restaurante arrasaba con los paquetitos de ketchup y mostaza. Si iba a una cafetería se llevaba todos los azúcares. Cuando viajaba se llevaba toallas del hotel, jabones de manos, etc. (que parece que intentaba no utilizar o utilizar el mínimo) y luego los usaba en la casa para las manos. Ya lo más trambóliko es que en un viaje a USA se llevó una BIBLIA MORMONA que había en el hotel y la enseñó en el trabajo: "mirad lo que había en el hotel". Lo llamaron del hotel en plan "señor PANTUMACA, usted se ha llevado una biblia de la habitación?" y él dijo que no y empezó a rallarse y a contar a los compañeros de la oficina que estaba estresado por si lo buscaban. En fin, que lo peor de todo no era ser tan RATA INMUNDA, es que contaba con todo lujo de detalles todas las RATECES que hacía, y que luego se estresaba por hacerlas. Se volvió a ESPAÑA con lo ahorrado, a saber lo que hace ahora. --- Actualizado 28.02.2024 a las 21:16 MUGRES se llamaba (en realidad no, pero bueno). MUGRES era un guarro. El jefe de MUGRES fue a hablar con HR porque MUGRES olía muy mal y en las reuniones de equipo no había quién aguantara. No sólo el jefe lo había notado, sino otros miembros del equipo. El problema es que es muy incómodo para un jefe decirle a alguien que huele mal y le ponga remedio, así que pidió ayuda. Mi mujer cuenta que se había preparado psicológicamente pero que la situación la sobrepasó. MUGRES entró al despacho de mi mujer y olía tan mal que la silueta de su persona se veía borrosa. No sabías dónde acababa. Es como si fuera una especie de ecosistema nebulósico y su olor fuera parte de él. Enseguida mi mujer se dió cuenta de que lo que en realidad pasaba es que le lloraban los ojos y por eso no podía mirarlo así. Casi vomitó. Describe el olor como "si te hubieras puesto los mismos calcetines para hacer deporte tres meses seguidos y te hubieran crecido hongos en los pies y luego hubieras cagado y vomitado en los calcetines, y entonces te los restregaras por todo el cuerpo. así deben oler los muertos cuando encuentran el cuerpo descompuesto". Doy fe de que se pegó todo el día mala. Total, que le echó ambientador a MUGRES por encima (JAJAJA ES COÑA) ----- total, que le dijo que "habían notado" que su higiene podía mejorar, y el tío le dice "a qué te refieres...?", y ella "pues... cuando una persona no lava la ropa muy a menudo, puede acabar desarrollando olores" (por empezar por alguna parte sin decirle directamente que huele mal), y el tío le dice "es que me huele mal la ropa?" y le acercó el brazo para que oliera la sudadera. jajajaj. a mi mujer le dió un retortijón y dijo "un poco". y ya claro, de ahí ya enganchó la manera de decirle, le dijo "lo mismo es el detergente que usas, que no funciona bien, el problema que vas a tener es que el olor de la ropa se te va a pegar a ti, vas a tener que lavar toda la ropa, y limpiar a fondo la casa, y limpiarte tú muy bien para deshacerte de todo el olor y que no se siga pegando" y el tío se puso así super awkward (sé que os molan los anglicismos) y dijo "ah ok"... y nada... se fue Mi mujer abrió las ventanas y se fue a llamarme por teléfono, y ya volvió al rato a cerrar, sospechando que ella iba a tener que desinfectar o quemar todo lo de su despacho también porque el aire se podía masticar. Al día siguiente la llama el jefe de MUGRES, que tienen un problema, y se reunen para discutirlo. MUGRES ya no apesta a muerto, sino que apesta a MUERTO AXE. Vamos, se habría vaciado un bote de desodorante entero en la ropa y/o en él. Lo mismo se habría lavado y todo, pero es que tenía que tener costras y no se las habría quitado bien o vete a saber. Mi mujer se acercó a la zona del equipo y era impracticable. Al menos una persona del equipo echó hasta los higadillos. Llama a MUGRES al despacho y entra con toda la nebulosa axe. MUGRES le dijo "muchas gracias por ser honesta ayer, ya estoy trabajando en remediarlo, la próxima vez que huela por favor decidmelo". Mi mujer no pudo ni contestar. Hubo una serie de reuniones y acabó despedido esa misma tarde. Eso sí, por teléfono. Mi mujer acabó vomitando ese día, y si ahora huele el Axe leather and cookies se pone mala inmediatamente jaja --- Actualizado 28.02.2024 a las 21:25 JEFAZO, el nuevo fichaje. Dice mi mujer que si tienes suficiente experiencia es posible pasar las entrevistas de management sin parecer gilipollas aunque lo seas. JEFAZO tenía pinta de haber vivido mucha mierda, que estaba muy curtido, lo petó en la entrevista y lo contrataron para liderar un equipo. Pues nada, JEFAZO se estrena en su primera semana decidiendo motes para todas las personas del equipo: el calvo "bola de billar", uno muy joven "babyface", a una mujer "enfermera" y a otra "azafata", y haciendo chistes en plan "como os chiveis OS DESPIDO JAJAJAJA". La primera queja a HR fue que JEFAZO denegaba vacaciones con motivos absurdos: "no te puedo confirmar que te puedas ir de vacaciones dentro de 4 meses porque no sé qué va a querer hacer el resto de gente del equipo", "ese mes es muy jodido, podemos tener muchas deadlines, prefiero que no y ya vamos viendo". Tenía alguna responsabilidad que falló completamente: presentar a alguien varios niveles por encima, no preparó la presentación y al verse en el percal intentó improvisarla sin material ninguno y saltando de tema completamente. Su forma de sealir del embrollo fue culpar a su equipo En fin, que sí, JEFAZO había vivido mucha mierda, pero es que parecía que la había provocado toda él. Desde el primer problema "visible" hasta apartarlo del equipo, una semana, y el despido poco después. ---- YA HEMOS PUBLICADO EL LIBRO CON ANÉCDOTAS!! PODÉIS DESCARGARLO DESDE ESTE HILO https://forocoches.com/foro/showthread.php?p=480241763 |
Editado: 29-ago-2024 22:36 -
*AutoBan Spam/Flood/Troll*
23-feb-2024 10:02
#10
| HR es high rank? Como en el monster hunter? Pregunto |
ForoCoches: Miembro
23-feb-2024 10:04
#12
| Has madrugado mucho hoy, shur? Son esas cosas que se contarían a partir de las tres de la tarde |
ForoCoches: Usuario
23-feb-2024 10:05
#13
| Pocas historias has contado, di alguna más. De momento no están mal |
Miembro
23-feb-2024 10:06
#14
|
Se te van a tirar al cuello por el trabajo de tu mujer, pero yo me he reído. Con la primera me ha dado por pensar que yo estaría cubierto en esa fiesta, tengo familia latinoamericana y de europa del este Traenos mas anecdotas shur!! pillo simio. |
ForoCoches: Miembro
23-feb-2024 10:06
#15
|
me encantan estos hilos queremos mas situacion rotodosiana en mi antigua empresa dos colegas, uno de España y otro de usa, que se llevaban super bien, eran los tipicos compañeros que solo se han visto una vez pero luego estan todo el rato por teams etc... no homo... creo... pues bien un viernes estaban super aburridos y el español le manda una foto de una playa con muchas mujeres y le dice... i wish i was here (me encantaria estar aqui), el lunes siguiente le llama recursos humanos que esta despedido que el americano ha mandado una queja a HR de USA y estos aqui... habia dado con un ultra catolico raro de esos y le parecio super despectivo... no entiendo como el pavo español no cogió el primer avión a USA y le hizo un columbine |
ForoCoches: Miembro
23-feb-2024 10:06
#16
|
Yo también he deducido eso rápidamente. En "disfrazes" se ha hecho demasiado evidente como para pasarlo por alto. |
ForoCoches: Usuario
23-feb-2024 10:06
#17
| Joder que te despidan por cagar y que no sea en un cajón... |
Disfrutando de la vida
23-feb-2024 10:07
#21
| El marido de la mujer jefa de un cerdo cagón, de forocoches. |
ForoCoches: Miembro
23-feb-2024 10:08
#22
| Human Resources. Se lo he perdonado porque trabaja en el extranjero y no tiene sede en España aunque esté escribiendo en español. Pero si es verdad que si hubiese escrito RRHH o recursos humanos tampoco hubiese pasado nada. |
ForoCoches: Miembro
23-feb-2024 10:09
#27
|
porque lo de humano se lo pasan por el coño... lo digo asi porque pocos HR tios conozco y los que conozco no homo |
Adidas
23-feb-2024 10:09
#29
| Estás dando casos muy concretos como para que los trabajadores no sepan quién es tu mujer... |
