HAZ EL 11 MÁS FOROCOCHERO DE LA HISTORIA y gana un PACK REVEL MUNDIAL
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Ayer 10:51
#1
 ¡¡¡Hoooooola en la carretera, shurrrrrs!!! ⚽😎 Ya está aquí otra vez REVEL, el RENTING favorito del floro   Sí, sí, no me miréis así, que vuestro CM de confianza siempre os cuida 😎 Y si no... Atentos a esto... 👀 Como ya estamos en pleno MUNDIAL DE FÚTBOL... queríamos hacer algo especial... Porque todos sabemos quiénes eran los mejores futbolistas. Pero aquí no hemos venido a hablar de fútbol, hemos venido a hablar de FOROCOCHES. Así que hoy queremos resolver una de las mayores dudas de la historia de Internet: 🔥 ¿CUÁL ES EL XI TITULAR MÁS FOROCOCHERO DE TODOS LOS TIEMPOS? 🔥 Y ojo, que aquí no gana el que monte el mejor equipo. Gana el que monte el equipo MÁS FOROCOCHERO. *IMPORTANTEEEE!!! Queremos que nos digáis: 👔 1 entrenador 🥅 1 portero 🛡️ 4 defensas ⚙️ 3 centrocampistas ⚽ 3 delanteros Y más importante todavía... EXPLICAD POR QUÉ. Porque aquí es donde está la salsa, shurs... Queremos leer argumentos del tipo: 🎯 "Pepe Reina porque por el camarero-camarero tiene pinta de haberse registrado en FC en 2004". 🎯 "Dani Güiza porque: el actor Torrente, película favorita Torrente y la actriz la de... cómo se llama la pescadera, tío, la que se pone a chillar, tío... Torrente Torrente". 🎯 "Javier Clemente porque discutiría con medio floro y disfrutaría haciéndolo". 🎯 "Gattuso porque seguramente consiguió su invi en el mercado negro". 🎯 "Cassano porque sería baneado cada dos semanas". Lo que sea 🙌🏼 Pero curráoslo, anda... 😎 Que quiero ver esos 4-3-3 amarrateguis capitaneados por un Louis van Gaal de la vida y con Castolo con el brazalete de capitán 😉 Una última aclaración: - Los jugadores y el entrenador pueden ser de cualquier nacionalidad. - Pueden estar en activo o estar tan retirados como ese mítico delantero serbio gigantesco que jugaba al lado de uno muy bajito en Santander (invi prometida para el más rápido en soltarme los nombres de esta dupla mágica 😉). Y como en REVEL nos gusta premiar el conocimiento futbolístico totalmente objetivo y nada sesgado... 🏆 SORTEAMOS 5 PACKS REVEL MUNDIAL 🏆 Cada pack incluye: ⚽ Balón de España REVEL EDITION (el güeno, güeno) 👕 Jersey / polo deportivo REVEL EDITION (para que vayáis al gimnasio con más flow que Koundé cuando tiene concentración con el equipo) 💧 Botella... Ya sabéis como sigue, ¿no?... REVEL EDITION también  Ale, ya sabéis, los 5 comentarios que más nos hagan reír, debatir o preguntarnos si realmente lleváis demasiado tiempo en Internet... se llevan premio TOPPPP 😊 Y noooo, no se queda ahí... Que ya os digo que este CM se preocupa por sus shurssss... Por supuesto, habrá INVIs para la pole, 25, 50, 75, 100, 125, 150… y más para otros shurs con participaciones TOP 🎟️ Y ya que estamos tirando la casa por la ventana... Recordad que por venir de Forocoches, si os hacéis un REVEL tenéis: Todo incluido en una única cuota mensual: seguro, mantenimiento, asistencia en carretera, impuestos... ¡TODO! Para que luego digáis que no os cuido 😉 Este hilo es un win-win para vosotros en toda regla... ⚽ ¡Hazte un REVEL con tu móvil en 5 minutos! ¡¡¡SALIMOOOOOOS!!! 
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Editado: Ayer 13:34 -
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Ayer 11:32
#3
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En la Pole? Pero un fail también se disfruta, el agridulce de la vida. |
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Ayer 11:48
#4
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Venga, va: Vicente del Bosque, porque con él empezó todo. Arconada, porque hasta tenía una canción y todo! "No pasa nada, tenemos a Arconada". Fernando Hierro, porque sobran las palabras. Sergio Ramos, las cosas como son. Arteche, porque era único lesionando a los rivales. Gerard Piqué, por la cuota de inclusión social. Amavisca, porque en compañía de Zamorano era letal. Luis Milla, los mejores pases cortos sobre el terreno de juego. Amancio, que no sabréis quién fue, pero era la leche (según mi padre). Juanito, porque tenía más raza que el Cid y Blas de Lezo juntos. Julio Salinas, porque era tan malo que cuando tiraba a la derecha, le salía el tiro a la izquierda, y por eso marcaba engañando a los porteros. Como se ve, no tengo ni idea de fútbol, pero algunas risas echaremos. |
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Ayer 12:11
#5
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👔 1 entrenador Luis Enrique, sin su padre Amunike no hubiera llegado hasta donde ha llegado. 🥅 1 portero Casillas, por ser el topo mejor pagado de la plantilla del Madrid. 🛡️ 4 defensas Arbeloa, el más cono cido. Cucurella, premio al mejor pelazo de la Roja. Piqué, por atreverse a dejar a Shakira, Musa de este foto a principio de siglo. Spasic, un muerto en vida y Forero a sueldo. ⚙️ 3 centrocampistas Iniesta, busca la tranquilidad siempre, como el niño obeso de la piscina de Fuentecerrada. Modric, lo mismo pega con un temazo en Ibiza que pega un zapatazo desde 40 metros. Makelele, premio a su larga carrera y a su larga p... ⚽ 3 delanteros Vinicius, premio princesa de Asturias a la Concordia. Mbappe, por correr menos que un Dacia de segunda mano. Borja Iglesias, meter goles le cuesta, pero a pintarse las uñas nadie le gana. |
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Ayer 12:13
#6
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1 entrenador
Luis Enrique, sin su padre Amunike no hubiera llegado hasta donde ha llegado. 🥅 1 portero Casillas, por ser el topo mejor pagado de la plantilla del Madrid. ️ 4 defensas Arbeloa, el más cono cido. Cucurella, premio al mejor pelazo de la Roja. Piqué, por atreverse a dejar a Shakira, Musa de este foto a principio de siglo. Spasic, un muerto en vida y Forero a sueldo. ️ 3 centrocampistas Iniesta, busca la tranquilidad siempre, como el niño obeso de la piscina de Fuentecerrada. Modric, lo mismo pega con un temazo en Ibiza que pega un zapatazo desde 40 metros. Makelele, premio a su larga carrera y a su larga p... 3 delanteros Vinicius, premio princesa de Asturias a la Concordia. Mbappe, por correr menos que un Dacia de segunda mano. Borja Iglesias, meter goles le cuesta, pero a pintarse las uñas nadie le gana. ¿También valen extranjeros? Como esto va del Mundial, yo creía que hablábamos de la selección española. |
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Ayer 12:14
#7
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👔 1 entrenador- Electrik: aka Ilitri. Natural de Palencia. 🥅 1 portero - Gorushi: un seguro bajo palos.  🛡️ 4 defensas- Caballo Loco: se le oye trotar por la banda. - Clío en Llamas: a 150 por autovía. - John Cobra: el terror del área. - Mercadonaman: precio y calidad.  ⚙️ 3 centrocampistas - La Vieja: más años que un bosque. - Matías el humilde: un tipo humilde. - Luis Moya: con el dorsal 2369 a su espalda.  ⚽ 3 delanteros - Panikero: delantero pichichi. - El Cigala: si te digo que soy el cigala la cosa cambia? - Fernando Alonso de cera: como Fernando Alonso pero de cera.  Bonus track: - Roto2: escudo. - Shurperro: mascota. - Pipas carancha: aficionado pipero. |
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Ayer 12:33
#8
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------------------El niño gordo de Teruel------------------------- Jose Bretón------Putin------Maduro------Daniel Sancho -----------------------------Pepón Nieto-------------------------------- ----------Pepe Viyuela---------------cajera del Mercadona Rey Emérito -----------------------------------Perro Sánchez ---------------------------Julio Iglesias ----------------------------- Banquillo: el que no tiene napia de Andy y Lucas, el putas, Alonso de Cera, un cono, el marica de Aída, Alonso Caparrós y una puta de Ábalos. Entrenador: el calvo de Amaral |
Editado: Ayer 12:59 -
Un 2008 de los de antes
Ayer 12:51
#9
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👔 1 entrenador David Vidal 🥅 1 portero Emilio de Aquí no hay quien viva 🛡️ 4 defensas Perkys, Ayuwokii, Melendi10, Staff ⚙️ 3 centrocampistas Phillipe II, Panikero, Gorushi ⚽ 3 delanteros Ilitri, Mr. Bisson, Bitelchus |
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Ayer 12:59
#10
| Los jugadores del Racing eran Zigic (el gigantón) y Munitis (el bajito con nombre de enfermedad) |
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Ayer 13:00
#11
 Entrenador @StaffVíctor Valdés, famoso forero de la peña Culé Capdevilla, que mandó un saludo al foro en tiempos Iván Campo, contando su "pues tú dirás shur" Gerardo Piqué, dicen que ha sido visto demasiado por la plataforma " cuando ves a tu ex por primera vez" Michel Salgado, abril del 2003, solo postea en el subforo de coches Pedri siempre vota y defiende a la A Andrés Iniesta. Subió una foto de la feria de Albacete, el resto es historia Sergio Navas, el humilde Yamine Yamal está buscando una cuenta por instagram David Villa, sube fotos de cachopos Y nuestro delantero centro no puede ser otro que Perkys 
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Editado: 11:24 -
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Ayer 13:12
#12
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XI titular más forocochero de todos los tiempos Entrenador: Van Gaal Porque discutiría con todo el foro, citaría mensaje por mensaje y seguiría teniendo razón según él. Pepe Reina Energía de forero veterano. Entre bromas y cachondeo parece registrado desde 2004. Roberto Carlos Porque cualquier hilo acabaría con alguien poniendo el vídeo de su falta a Francia. Pepe El típico que entra al debate a repartir estopa y salir sin pedir perdón. Sergio Ramos Polémicas, carácter y protagonista siempre. Material de hilo diario. Dani Alves Cuenta principal, secundaria y dos baneadas por troleo. Gattuso Pinta de haber conseguido el invi en un intercambio sospechoso. Gascoigne Leyenda del caos. Cada anécdota suya parece sacada de un hilo mítico. Riquelme El forero que escribe una vez al año pero deja a todos retratados. Dani Güiza Por lo de "Torrente, Torrente..." y porque parece un personaje creado por Forocoches. Raúl González Blanco El usuario veterano al que todos respetan aunque lleven años discutiendo sobre él. Cassano Baneado cada dos semanas por faltar al respeto a medio foro. |
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Ayer 13:46
#13
 DT: Blas de Lezo El único entrenador de la historia que dirigió con un ojo, un brazo y una pierna y aun así mandó a la mayor flota que había cruzado el Atlántico de vuelta a casa con el rabo entre las piernas. Si este hombre manejó eso, manejará este vestuario. Sus instrucciones tácticas desde el banquillo son incomprensibles para cualquier ser humano normal, pero el equipo las ejecuta a la perfección. Probablemente porque nadie se atreve a pedirle que las repita. Portero: John Cobra (1) Reflejos sobrehumanos. Sale a por el balón con una energía que no se puede entrenar, solo heredar o sintetizar en un laboratorio clandestino de Sagunto. Se rumora que antes de cada partido se toma un batido de proteínas con algo que no pone en la etiqueta. Cuando el público le abucheó en TVE delante de Anne Igartiburu gritó "¡comedme la polla!" y dedicó la actuación a Roto2. Eso es liderazgo. Nadie chuta a su portería. No por miedo al gol. Por miedo a él. Lateral derecho: Pájaro Azul (2) Resistencia infinita. 70 años y sube la banda como si acabara de despertarse de una siesta de tres días en una autocaravana, que es exactamente lo que hace antes de cada partido. Veteranía incomparable. Su secreto es una mezcla de vino de garrafa y una voluntad inquebrantable que la ciencia no ha podido explicar todavía. Lleva en el club desde antes de que existiera el club. Central: Miguelet (5) El mejor cabezazo del campeonato. Ojos que ven cosas que los demás no ven, probablemente por los años de Ruta del Bakalao que lleva encima. Se prepara los partidos con una combinación de speed valenciana y determinación maternal, porque su madre de 77 años le espera en casa y eso le da una motivación que ningún psicólogo deportivo puede replicar. Especialista en tirar la línea Central: David Evil (6) Sensei autoproclamado de las artes marciales. Marca al delantero rival con una fijación ocular que los árbitros han intentado sancionar sin éxito porque no existe la falta de mirada perturbadora en el reglamento. Se prepara mentalmente con una mezcla de ketamina espiritual y filosofía de autoayuda sacada de vídeos de YouTube propios. Entre jugada y jugada susurra cosas al oído del delantero rival. Su arma secreta es un escorpión que guarda en la espinillera derecha. Lateral izquierdo: Marveldreamer (3) Velocidad sorprendente para alguien que vive en bata. Sube la banda con una energía que solo se explica por el consumo moderado de Ritalín mezclado con la adrenalina de ver una película de Marvel en el cine rodeado de niños que hacen ruido. Técnicamente impecable dentro de los límites de su desahucio inminente. Se presenta a los entrenamientos con la bata puesta y nadie dice nada porque la última vez que alguien le comentó algo escribió un hilo de 34 mensajes al respecto. Mediocampista derecho: Lobo Estepario (7) Físico de escándalo para un hombre que lleva veinte años sin estar de acuerdo con nada. Corre más que nadie porque siempre está huyendo de algo, probablemente de su propia firma con cita de Nietzsche. Se prepara los partidos con una dosis generosa de anabolizantes adquiridos en foros de culturismo de dudosa reputación y un análisis táctico de doce folios que él mismo ha escrito y que nadie más ha leído. Visión de juego extraordinaria. Mediocampista centro: Mr Tartaria (8) El cerebro del equipo. Distribuye el juego desde una perspectiva que ningún rival ha comprendido nunca porque ningún rival ha estudiado la teoría Tartaria lo suficiente. Va con microdosis de DMT antes de cada partido porque dice que le permite ver el campo en cuatro dimensiones. Tiene razón en que el campo original medía el doble. No tiene razón en casi nada más. Pero en el centro del campo eso es suficiente. Mediocampista izquierdo: Rappel (11) Ya sabe adónde va el balón antes de que se lo pasen. Lleva cuarenta años prediciendo resultados con suficiente ambigüedad como para que siempre parezca que acierta. Su rendimiento mejora notablemente con una copa de brandy y media antes del calentamiento, que es exactamente lo que toma desde 1987. El único centrocampista de la historia que ha predicho sus propias asistencias con tres semanas de antelación. Nunca ha fallado un pase. Técnicamente porque nunca da ninguno, pero Rappel diría que eso también estaba previsto. Segunda punta: Silvia Charro (10) Juega de media punta porque se le da muy bien el enganche. No toca el balón en todo el partido pero genera más espacios que nadie con solo estar en el campo. Su presencia desestabiliza al rival, desestabiliza a sus propios compañeros, y desestabiliza a Simón Pérez en particular, que la mira desde la delantera cada cinco minutos perdiendo la marca. La mejor jugadora sin estadísticas de la historia del fútbol. Lleva tres temporadas intentando retirarse y tres temporadas volviendo a salir en los titulares. Delantero: Simón Pérez (9) Olfato de gol extraordinario para un hombre que lo ha perdido todo. Economista con máster con honores que grabó un vídeo sobre hipotecas colocado hasta las cejas y perdió empresa, trabajo y 680.000€ en una tarde de diciembre de 2017. Desde entonces acepta retos humillantes por 200€ en Twitch, lo que le ha dado una hambre competitiva que ningún delantero del mundo tiene. Va con coca de calidad variable según el presupuesto del mes. Cuando tiene presupuesto, es letal. Cuando no tiene, también. Delantero: Nacho Vidal (23) Las mete todas. Lleva décadas demostrándolo en distintos soportes. Rendimiento consistente en cualquier superficie, cualquier condición meteorológica y cualquier estado de forma. No necesita ninguna sustancia adicional porque él mismo es la sustancia. Máximo goleador histórico del club sin haber jugado un solo partido oficial todavía. Titular indiscutible desde el primer día. Sin discusión posible. |
ForoCoches: Miembro
Ayer 13:52
#14
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Entrenador Don Luis Aragonés. El sabio de Hortaleza. Campeón de Europa de día, VIP del casino de Torrelodones de noche Portero: Casillas. El topo. El imbécil de tu cuñado que se cree gracioso. El forero de 40 años que sigue vistiendo pantalón pirata y sudadera con capucha. Presente en todos los hilos de telafo y +18 haciendo zoom y babeando la pantalla. LI Roberto Carlos. Un genio con un talento natural para el futbol. Capaz de quemar la noche madrileña toda la semana y el domingo jugar a fuego. 11 hijos, follador empedernido. Forocochero de pro. Central 1: Puyol. Tipo legendario. 30 centímetros reglamentarios. Dejó el fútbol y se puso a darle a los hierros y los ciclos sanos, y sin perder el pelazo. Ídolo. Central 2: Pepe. El jugador de las 3 mentiras, ni se llama Pepe, ni es portugués, ni es calvo. A veces se desorienta y se cree que se llama Pablo. Si falla en defensa siempre puede pisarle la cabeza al rival. Central de garantías por lo civil o lo criminal. LD: Michel Salgado. Parecido a Roberto Carlos pero sin talento natural. Más cubatas que pases dados en su carrera. Le casaron con la hija del presi a ver si enderezaba y bueno...se lo ha montado de puta madre para vivir sin hacer nada después del fútbol. En el centro del campo: Karamoko. Jugador random, carrera futbolística random. Nadie lo hemos visto jugar, pero coño, se llama Karamoko. Aura. Roy Keane. Te mete un meco que te revienta payaso. Estuvo años esperando para devolvérsela a haaland padre. Psicópata del balón. Encima era bueno. Gravesen. Leyenda absoluta. El sexto galáctico. Inventor del mejor regate de la historia del fútbol, la gravesinha. Aceptó su alopecia prematura con dignidad y se rapó. Se hizo millonario en los casinos de las Vegas. Y en la delantera Ronaldo Nazario, el gordo. Mejor prime de un delantero de la historia. Seguía siendo buenísimo con las dos rodillas reventadas. No sabía que eran travestis. Otro Goat de la noche madrileña. Hunde al Valladolid y se la pela lo más grande. La cabra. Pohjanpalo. Parecido a lo de Karamoko. Te llamas polla en palo, que más se puede pedir. Además a este si le vimos jugar y todos le recordamos de la Eurocopa aunque solo metiese un gol. Aura x1000 Adriano. El emperador. Pudo entrar en el debate de mejores delanteros de la historia pero no quiso. Se retiró y volvió a la favela, como el forocochero que se está forrando en Madrid pero elige la tranquilidad de un chalet de lujo en Lugo |
Loyalty
Ayer 14:07
#15
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Mi equipo: Phillip Pérez en portería. Banda derecha pondría a panikero Banda izquierda bioshocker Central derecho John cobra Central izquierdo pipas carancha MC defensivos: maese Simón y Zombiecat Media punta Miguelet (as luka Modric) Ex izquierdo: MMMMbragas o Heapoverflow Ex derecho: lobo estepario DC Ilitri Entrenador: Alonso de cera. Escudo del equipo: roto2 |
ForoCoches: Miembro
Ayer 15:33
#16
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Allá vamos con el 11: Portería: Costel Pantilimon: Portero rúmano, o eso dicen (lo de portero digo, lo de rumano parace ser que sí que era). Más malo que comida de internado y con ese apellido mataría por tener una camiseta suya. Lateral Derecho: Carlos Secretario. Lo ponían de lateral derecho pero no sabían si era zurdo o diestro. Tampoco sabía ni defender ni atacar, pero ahí es donde menos molestaba. Típico que le dices algo en el campo y te contesta que "no le perturbes". Lateral Izquierdo: Capdevila. Solo por su baile del vaso siempre en mi equipo. Además seguro que el cabrón abriría hilos en el general de garitos buenos y baratos para tomarse unos copazos, a lo Bitelchus. Central Derecho: Pablo Alfaro. Un puto animal, un descuartizador, un cabronazo con todas las letras. Encima el tío era cirujano para poder ser un asesino más letal. Central Izquierdo: Materazzi. Junto con el anterior forman una dupla en la defensa terrible. Con él en el campo o pasa el jugador o pasa la cabeza, nunca los dos. El balón le da lo mismo. Medio asesino, que no defensivo: Vinny Jones. Con los centrales antes mencionados y este energúmeno obligas al equipo rival a jugar por bandas sí o sí si no quieres quedarte sin jugadores en el minuto 3 de partido. Medio organizador: Tato Abadía. Dejar fuera a este mastodonte del balompié sería un pecado. Nunca se vio un tío con tanta calidad en unas piernas tan torcidas. Mostacho mítico, Salinas! Media punta: Giovanni Silva. A este le gustaban mucho las butifarras, como a más de medio floro. Daría el pego para trabajar en Radio Perú. Extremo derecho: Pipas Carrancha. Con esos pies tan cuidados y esa calidad que le caracteriza, te hace un pase de tres uñas que te la pone donde le salga del pijo o pincha el balón. Fifty-fifty. Extremo izquierdo: Pablo Iglesias. No sabe ni como se ponen las botas, Hulio, pero ahí está el tío, que no podría jugar en otra posición que no fuera esa. Y aún así le parece que no está demasiado a la izquierda, al cabrón. Delantero: Diego Tristán. Futbolista de día, ludópata de noche, gordo de viejo. Podría ser la historia de cualquier forocochero random. Incluso la tuya. Sí, sí, tú, que estás leyendo esto, caranchoa. Entrenador: Van Gaal. Un tío siempre cabreado (como cualquier cibervoluntario del foro), con esa cara ladrillo y creyéndose más listo que nadie podría ser perfecto para entrenar a esta manada de despojos. |
ForoCoches: Usuario
Ayer 15:43
#17
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Alineación Histórica (4-3-3) Entrenador: Pep Guardiola * Por qué: Máximo exponente de la evolución táctica moderna, ideal para estructurar un equipo dominador a través de la posesión y la presión colectiva. Portero: Lev Yashin * Por qué: Único portero con un Balón de Oro; revolucionó la posición al mandar en el área, anticiparse y organizar la defensa fuera de la línea de gol. Defensa Central: Franz Beckenbauer * Por qué: El creador del líbero moderno. Aporta una elegancia e inteligencia táctica inigualables para cortar el juego y salir con el balón limpio. Defensa Central: Paolo Maldini * Por qué: El arte de la defensa pura. Destacaba por su colocación, timing perfecto en el corte y un liderazgo infranqueable en el uno contra uno. Lateral Derecho: Cafú * Por qué: Despliegue físico inagotable por la banda que garantiza profundidad constante en ataque y un repliegue defensivo de máximas garantías. Lateral Izquierdo: Roberto Carlos * Por qué: Velocidad endiablada, potencia pura para abrir el campo por la izquierda y un golpeo de larga distancia que es una amenaza constante a balón parado. Centrocampista Defensivo: Sergio Busquets * Por qué: El ancla perfecta. Su lectura de juego a un toque bajo presión y su colocación para recuperar balones permiten que el resto de atacantes jueguen con total libertad. Centrocampista Creativo: Andrés Iniesta * Por qué: Fluidez absoluta en tres cuartos de campo. Su capacidad para esconder el balón y romper líneas mediante la conducción asegura el control del ritmo del partido. Centrocampista Ofensivo: Diego Maradona * Por qué: Genio y magia impredecible. Aporta el regate, el último pase y la agresividad competitiva necesaria para romper cualquier sistema defensivo rival. Extremo Derecho: Lionel Messi * Por qué: El jugador más completo de la historia. Trazando diagonales desde la derecha garantiza una cantidad industrial de goles, asistencias y una toma de decisiones perfecta. Extremo Izquierdo: Cristiano Ronaldo * Por qué: El competidor definitivo y una máquina implacable de hacer goles. Su potencia, desmarque y juego aéreo aprovechan cada espacio generado por el equipo. Delantero Centro: Ronaldo Nazário * Por qué: El nueve definitivo en su plenitud. Combinaba una potencia física terrorífica con una técnica de salón capaz de fabricarse el gol de la nada o definir con frialdad absoluta. Por cierto, invi para la pole soy yo, no? jijiji 
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Editado: Ayer 15:47 -
ForoCoches: Miembro
Ayer 16:19
#18
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👔 ENTRENADOR: Javier Clemente Porque sería incapaz de pasar por un hilo sin discutir. Da igual el tema: coches, hipotecas, impresoras o la caída del Imperio Romano. Entraría, llamaría "figurines" a tres usuarios, "listillos" a otros cuatro y acabaría con 25 páginas de debate. Capitán general del floro. 🥅 PORTERO: Pepe Reina El tío que convertiría una cena de empresa en un after ilegal. Tiene energía de usuario registrado en 2004, 180.000 mensajes, avatar de Fernando Alonso y firma con GIF animado. Además, el mítico "camarero, camarero" le da acceso directo al Olimpo forocochero. 🛡️ DEFENSAS LD: Gennaro Gattuso Le banearían cada semana y volvería con una cuenta llamada Gattuso_Oficial_Real. Discute antes de leer y luego discute por haber leído. DFC: Sergio Ramos Acumularía más reportes que mensajes. Entraría a todos los hilos con un "me lo paso por el forro" y acabaría siendo leyenda del subforo General. DFC: Materazzi No juega al fútbol, juega al barro. Su concepto de debatir es provocar hasta que el otro se autodestruya. Forocochero honorífico. LI: Vinnie Jones El único lateral capaz de llevarse una amarilla en un hilo sobre lavadoras. ⚙️ CENTROCAMPISTAS MC: Cassano Genio absoluto del shitposting. Sería capaz de abrir un hilo sobre nutrición, acabar hablando de extraterrestres y aun así llevar razón. MC: Paul Gascoigne Entraría a las 3:47 de la mañana a contar una historia imposible sobre una cabra, tres policías y un pub. Nadie le creería y todos pediríamos más detalles. MC: Mario Balotelli Abriría el 90% de los hilos míticos del foro sin darse cuenta. El otro 10% los protagonizaría. ⚽ DELANTEROS ED: Dani Güiza Porque tiene energía de usuario que responde "hilo serio" justo antes de poner la mayor barbaridad jamás escrita en Internet. DC: Zlatan Ibrahimović No leería las normas. Las normas le leerían a él. Cada mensaje empezaría con "Zlatan opina que...". EI: Eric Cantona Publicaría frases incomprensibles sobre gaviotas, pescadores y tractores. La mitad pensaría que es un genio y la otra mitad pediría baneo. El equilibrio perfecto. CAPITÁN: Zlatan Porque si alguien va a llevar el brazalete del XI forocochero, tiene que ser alguien que se autovote como MVP antes de empezar el partido. |
Mitridates
Ayer 17:01
#20
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Entrenador: arbeloa. porque no cono? Portero: Wilfred agbognavbare, porque un negro siempre para todo lo que entra en Mercadona. Defensas: la dupla Javi navarro, Pablo Alfaro no pasa no Dios por ahí. En la derecha Secretario el mítico lateral del Madrid más malo que la lepra y en la izquierda Paqui por poner una cara bonita. Centrocampistas: sneijder, prosinecki y Gascoigne, no hay más que decir puro humo, intergalácticos, la fiesta está en este centro del campo. Delanteros: a lo clásico diego Armando metadona, el rey de la coca, diego Tristán el rey del casino, Adriano el rey de los bares, con este trío tenemos droga, juego y alcohol, nos representa. |
ForoCoches: Usuario
Ayer 17:29
#21
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Presidente: Ivan Savvidis - El tío vio que se le complicaba el asunto y en vez de adulterar la competición y comprar la prensa como Flo, o pagar a los árbitros como Laporta, decidió bajar al césped con su guardaespaldas y desenvainar la pistola. Entrenador: Lopetegui - lo echan del mundial y a las dos semanas del RM El Loco gatti - que momentazos regaló en punto pelota, se la sudaba estar en directo en pleno siglo XXI, igual mandaba a fregar cacharros a la que lee los tweets como le intentaba pegar seriamente a Cristobal Soria (éste no entendía nada pq pensaba que todo era show) Defensas: Coentrao LI - por los porros que se fumaba David Navarro - por romper el tabique al del Inter Semedo - no el del Barça, el del Villareal que a los dos meses encañonó con una pistola a uno en una discoteca, lo metieron en prisión, volvió a participar en un tiroteo etc Juanfran - porque Juanfran al palo Medio campo: Gravessen - por inventar la gravesinha jugándose el cruzado en el intento Dani Benitez - alguien debe ser el encargado de proporcionar perico al equipo y quien mejor que a uno sancionado dos años por ello Pione Sisto - de ser uno de los mejores de la liga a entrar en una secta donde perdió los papeles caminado descalzo, comía solo fruta y se saltó la cuarentena de vigo hasta dinamarca en coche con su par de cojones Delanteros: Ruben Castro - porque Ruben Castro Aleee! No era tu culpa! lo hiciste bien! Mágico Gonzalez - como no va a estar un tipo sacado de las 3000 viviendas, gemelo al Cigala y más vago que Paquirrín, pero que era mejor que Maradona Gareth Bale - joder, prefirió jugar al golf que ser mejor que Cristiano. Encima se lo decía a la cara a Florentino, que era su plan C. Arbitro: Pirluigi Colina - como vas a tener tanta aura siendo calvo de cabeza y cejas, luego los acomplejados enmoquetándose la cabeza con pelucas y viajes a Turquía |
ForoCoches: Miembro
Ayer 18:16
#23
mi puta vida  tras media hora escribieindolo se me ha borrado @DriveRevel: sigue el foro con problemas!!!!!!!!!! me cago en todo lo que se menea ahora despues lo intento de nuevo a ver..jo |
ForoCoches: Usuario
Ayer 18:27
#24
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Entrenador: Lotina, experto en bajar equipos Portero: Chilavert, ese indio que metía faltas Defensas: Puyol, cuenta como uno pero con dos cojonazos. Alfaro, para reventar tibias. Javi Navarro, para reventar peronés. Sergio Ramos, el que de pequeño jugaba al basket y al baloncesto y de mayor te desea morri crismas. Medios: Tato Abadía, el del bigote. Karembeu, ganó Champions, Eurocopa mundial, y se follaba a la Herzigova, inexplicable. Joaquín, para los chistes. Delanteros: Romario, para que se lleve de putas al equipo después de los partidos. Prosinecky y su mascota Prosikito. George Best, bebedor, mujeriego y fumador, siempre en mi equipo, y qué pelazo. |
Peruano del Sur
Ayer 18:39
#26
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- Pueden estar en activo o estar tan retirados como ese mítico delantero serbio gigantesco que jugaba al lado de uno muy bajito en Santander (invi prometida para el más rápido en soltarme los nombres de esta dupla mágica 😉). Zigic y Munitis? 👔 El Entrenador
🥅 El Portero
🛡️ Los 4 Defensas
⚙️ Los 3 Centrocampistas
⚽ Los 3 Delanteros
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Editado: Ayer 18:41 -
ForoCoches: Miembro
Ayer 19:01
#27
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👔 ENTRENADOR: STAFF Porque no hay nadie que represente mejor el espíritu del foro. Lleva tantos años viendo hilos que es capaz de detectar un multinick antes de que termine de registrarse. Sabe quién viene a trolear, quién viene a llorar y quién acaba hablando de BMW E46 en un hilo sobre pingüinos. En rueda de prensa respondería a todo con un escueto: "Tema repetido. Cerramos." 🥅 PORTERO: Medusa_ El guardameta perfecto. No necesita parar balones, basta con que mire fijamente al delantero. El rival llega solo delante de la portería y de repente se queda bloqueado preguntándose si realmente debería haber abierto ese hilo. Especialista en aparecer una vez cada veinte páginas y dejar a todo el mundo callado. 🛡️ LATERAL DERECHO: Monovol El auténtico héroe de las familias numerosas. Mientras los demás llegan en coche deportivo, él aparece con siete plazas, nevera, sombrilla, dos carritos de bebé y un juego completo de herramientas. No sube mucho la banda, pero si hay que hacer una mudanza en el descanso, es el primero. 🛡️ CENTRAL: Ladrillos S.A. El único defensa que considera el área una inversión inmobiliaria. No despeja balones: recalifica terrenos. Cada vez que corta una jugada aprovecha para explicar que el ladrillo nunca baja y que quien compró en 2008 simplemente no supo esperar. Imposible regatearle porque siempre tiene un piso más donde meterse. 🛡️ CENTRAL: Dandan99 El terror de los cuñados. Mientras otros centrales meten el pie, él te responde con capturas, estadísticas, estudios científicos y un Excel de 14 pestañas. El delantero rival entra convencido y sale dudando de su propia existencia. Ha ganado discusiones que nadie sabía que se estaban produciendo. 🛡️ LATERAL IZQUIERDO: El_Jamonero Juega por amor al escudo y al ibérico. Corre la banda impulsado por grasa de bellota y bocadillos kilométricos. En cada concentración lleva más embutido que equipación. Si marca un gol, en lugar de celebrarlo organiza una degustación para todo el estadio. ⚙️ CENTROCAMPISTA: ::Arg:: No habla mucho, pero cuando lo hace se acaba el debate. Es el típico usuario que aparece después de cien mensajes de discusión para escribir tres líneas y dejar a todos mirando al suelo. Su función en el equipo es repartir sentido común y destruir argumentos rivales sin despeinarse. ⚙️ CENTROCAMPISTA: belitre El nombre ya suena a personaje secundario imprescindible del foro. Nadie sabe si viene a ayudar o a liarla, pero siempre termina llevándose el hilo a su terreno. Tiene el don de soltar una frase aparentemente inocente y conseguir que cincuenta personas discutan durante tres días. ⚙️ CENTROCAMPISTA: Rinsai El estratega silencioso. Mientras todos se pelean, él observa desde la sombra recopilando información. Cuando interviene parece que lleva dos semanas preparando la respuesta. No corre mucho, pero siempre está exactamente donde tiene que estar para dejar un comentario que desmonta media conversación. ⚽ DELANTERO: cacuna Nadie sabe exactamente cuándo apareció ni cuántos años lleva registrado. La leyenda dice que ha participado en todos los debates importantes desde la creación de internet. Tiene esa aura de usuario veterano que entra, deja una frase aparentemente absurda, provoca quince páginas de respuestas y desaparece durante tres meses. ⚽ DELANTERO: cosito Probablemente el nick más forocochero de toda la plantilla. Es imposible leerlo sin pensar en alguien respondiendo: "eso que dices del cosito ese". Juega por instinto, sin explicación lógica. Ni él sabe cómo marca goles, pero siempre acaba apareciendo en la captura del hilo mítico. ⚽ DELANTERO: zetmanir Nombre de villano final de hilo legendario. Cuando aparece, sabes que algo va a pasar. Tiene fama de entrar en debates imposibles y salir convencido de haber ganado aunque nadie más lo crea. Especialista en marcar en el descuento y dejar una última respuesta antes de desaparecer. 🏆 CAPITÁN: negruso Porque en un equipo forocochero el capitán no tiene que ser el que más grita, sino el que aparece una vez, suelta una frase demoledora y hace que se cierre el hilo. ----------------------------------------------- @staff; @Medusa_; @Monovol; @Ladrillos S.A.; @Dandan99; @El_Jamonero; @::Arg::; @belitre; @Rinsai; @cacuna; @cosito; @zetmanir; @negruso; (creo que no me dejo a nadie..  ) Y para terminar, gracias a @DriveRevel: por organizar el sorteo y darnos la oportunidad de desempolvar semejante selección de leyendas forococheras. Mucha suerte a todos los participantes! ¡Y QUE VIVA ESPAÑA, CABRONES! 🇪🇸  ¡¡ESTE AÑO ES NUESTRO!!! |
ForoCoches: Premium
Ayer 19:07
#29
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4-3-3 Entrenador Staff Portero: perkys LI: Tercio Viejo DFC: ZombiCat DFC: Ayuwokii LD: Fermin MC: Melendi10 MC: Alcalde. MC: Roccat EI: El Caracoles DC: Samus ED: RED TOP defensa y portero si nos paramos a pensarlo |
ForoCoches: Premium +
Ayer 19:13
#30
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ENTRENADOR: STAFF
Porque no hay nadie que represente mejor el espíritu del foro. Lleva tantos años viendo hilos que es capaz de detectar un multinick antes de que termine de registrarse. Sabe quién viene a trolear, quién viene a llorar y quién acaba hablando de BMW E46 en un hilo sobre pingüinos. En rueda de prensa respondería a todo con un escueto: "Tema repetido. Cerramos." 🥅 PORTERO: Medusa_ El guardameta perfecto. No necesita parar balones, basta con que mire fijamente al delantero. El rival llega solo delante de la portería y de repente se queda bloqueado preguntándose si realmente debería haber abierto ese hilo. Especialista en aparecer una vez cada veinte páginas y dejar a todo el mundo callado. ️ LATERAL DERECHO: Monovol El auténtico héroe de las familias numerosas. Mientras los demás llegan en coche deportivo, él aparece con siete plazas, nevera, sombrilla, dos carritos de bebé y un juego completo de herramientas. No sube mucho la banda, pero si hay que hacer una mudanza en el descanso, es el primero. ️ CENTRAL: Ladrillos S.A. El único defensa que considera el área una inversión inmobiliaria. No despeja balones: recalifica terrenos. Cada vez que corta una jugada aprovecha para explicar que el ladrillo nunca baja y que quien compró en 2008 simplemente no supo esperar. Imposible regatearle porque siempre tiene un piso más donde meterse. ️ CENTRAL: Dandan99 El terror de los cuñados. Mientras otros centrales meten el pie, él te responde con capturas, estadísticas, estudios científicos y un Excel de 14 pestañas. El delantero rival entra convencido y sale dudando de su propia existencia. Ha ganado discusiones que nadie sabía que se estaban produciendo. ️ LATERAL IZQUIERDO: El_Jamonero Juega por amor al escudo y al ibérico. Corre la banda impulsado por grasa de bellota y bocadillos kilométricos. En cada concentración lleva más embutido que equipación. Si marca un gol, en lugar de celebrarlo organiza una degustación para todo el estadio. ️ CENTROCAMPISTA: ::Arg:: No habla mucho, pero cuando lo hace se acaba el debate. Es el típico usuario que aparece después de cien mensajes de discusión para escribir tres líneas y dejar a todos mirando al suelo. Su función en el equipo es repartir sentido común y destruir argumentos rivales sin despeinarse. ️ CENTROCAMPISTA: belitre El nombre ya suena a personaje secundario imprescindible del foro. Nadie sabe si viene a ayudar o a liarla, pero siempre termina llevándose el hilo a su terreno. Tiene el don de soltar una frase aparentemente inocente y conseguir que cincuenta personas discutan durante tres días. ️ CENTROCAMPISTA: Rinsai El estratega silencioso. Mientras todos se pelean, él observa desde la sombra recopilando información. Cuando interviene parece que lleva dos semanas preparando la respuesta. No corre mucho, pero siempre está exactamente donde tiene que estar para dejar un comentario que desmonta media conversación. DELANTERO: cacuna Nadie sabe exactamente cuándo apareció ni cuántos años lleva registrado. La leyenda dice que ha participado en todos los debates importantes desde la creación de internet. Tiene esa aura de usuario veterano que entra, deja una frase aparentemente absurda, provoca quince páginas de respuestas y desaparece durante tres meses. DELANTERO: cosito Probablemente el nick más forocochero de toda la plantilla. Es imposible leerlo sin pensar en alguien respondiendo: "eso que dices del cosito ese". Juega por instinto, sin explicación lógica. Ni él sabe cómo marca goles, pero siempre acaba apareciendo en la captura del hilo mítico. DELANTERO: zetmanir Nombre de villano final de hilo legendario. Cuando aparece, sabes que algo va a pasar. Tiene fama de entrar en debates imposibles y salir convencido de haber ganado aunque nadie más lo crea. Especialista en marcar en el descuento y dejar una última respuesta antes de desaparecer. CAPITÁN: negruso Porque en un equipo forocochero el capitán no tiene que ser el que más grita, sino el que aparece una vez, suelta una frase demoledora y hace que se cierre el hilo. ----------------------------------------------- @staff; @Medusa_; @Monovol; @Ladrillos S.A.; @Dandan99; @El_Jamonero; @::Arg::; @belitre; @Rinsai; @cacuna; @cosito; @zetmanir; @negruso; (creo que no me dejo a nadie.. ) Y para terminar, gracias a @DriveRevel: por organizar el sorteo y darnos la oportunidad de desempolvar semejante selección de leyendas forococheras. Mucha suerte a todos los participantes! ¡Y QUE VIVA ESPAÑA, CABRONES! 🇪🇸 ¡¡ESTE AÑO ES NUESTRO!!!  me has hecho delantero pichichi!
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