⚔️ Las CAMPAÑAS BÉLICAS más SURREALISTAS de la HISTORIA ⚔️
Uno entre un billón
23-abr-2025 11:54
#1
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Buenas soldado. Hoy te propongo que hagamos un repaso por la historia y me acompañes en este surrealista ranking de las operaciones militares más ridículas y absurdas que ha perpetrado la humanidad. Comenzamos? 10. CALÍGULA CONTRA EL MAR (Año 40 d.C)  Combatientes: Imperio Romano contra "El Mar". Resultado: Victoria del Imperio Romano. Bajas: 0 personas. Número indeterminado de crustáceos y moluscos Calígula fue el tercer emperador romano y el tipo era algo "peculiar". Por no decir que estaba como una regadera. Como todo buen emperador romano, sabía que nada generaba más respeto que una buena guerra de conquista. Así que reunió a un nutrido ejército y los dirigió a las costas del Canal de la Mancha. Lo que en un principio parecía los preludios de una ambiciosa invasión a las islas británicas, se transformó en una loca excentricidad cuando, ante la incredulidad de toda la legión, le declaró la guerra al mar y ordenó que todos los soldados movilizados comenzaran a recoger todas las conchas de la playa. Tras el genocidio conchero, el emperador se introdujo en el agua y tras unos simbólicos espadazos a las olas, declaró la incontestable y rotunda victoria romana sobre el mar. No sabemos cómo se las apañó para regresar a Roma sin que se le rebelaran todos los escuadrones al completo, pero lo cierto es que no duró mucho más tiempo desde aquella gloriosa batalla. Tras un intento de nombrar a su caballo Incitatus como cónsul, el Senado romano tuvo suficiente y Calígula fue depuesto tras unas puñaladas diplomáticas junto a toda su familia. Se puede decir que Neptuno perdió la batalla pero ganó la guerra. 9. TOMA DE GUAM (Año 1898)  Combatientes: Reino de España contra Estados Unidos. Resultado: Rendición del Imperio español. Bajas: 0 La guerra hispano-estadounidense fue la puntilla final al antaño glorioso imperio español. En esta contienda se perdieron los últimos territorios de ultramar, incluyendo a la "Perla del Pacífico": la isla de Guam. El capitán Henry Glass a bordo del crucero USS Charleston fue el encargado de dirigir a 2.500 marines para la toma de la isla. El asalto comenzó con tres cañonazos (errados debido a una mala calibración del cañón) y los estadounidenses se preparaban para lo que sin duda iban a ser unos largos días o semanas de asedio y meditadas operaciones destinadas al corte de la línea de suministros. Cual fue su sorpresa que apareció de repente una barca con el oficial de la isla, un médico y el hijo de un comerciante, en forma de comitiva, para "dar la bienvenida" a los visitantes. No sin antes disculparse por no haber podido responder a las salvas al estar sus cañones atascados. Tras un momento de extrañeza, el militar estadounidense tuvo que explicar que estaban en guerra y que los cañonazos eran reales. Podemos imaginar el shock de los oficiales españoles al enterarse del panorama, porque absolutamente nadie les había comunicado que había empezado ninguna guerra. Sin saber muy bien que hacer, el capitán tuvo la "gentileza" de dejarles volver a la isla para que se pensaran si querían luchar o rendirse. La decisión no fue muy difícil, porque en menos de 24 horas se decidió por unanimidad rendir la isla. No les culpo. 8. LA GUERRA DEL CERDO (Año 1859)  Combatientes: Estados Unidos contra Reino Unido Resultado: Pérdida británica de las islas San Pedro Bajas: 1 cerdo Un cerdo que se metió en un huerto de patatas sembró el caos entre dos superpotencias. El dueño del huerto, de nacionalidad estadounidense, mató al gorrino y fue detenido por las autoridades británicas de las Islas de San Pedro. El granjero pidió auxilio a su país y la cosa escaló bastante, plantándose allí varios pelotones estadounidenses. El gobernador británico de Vancouver era un tarado y solicitó la movilización de una cantidad ingente de soldados, con el objetivo de quitarse de encima a los americanos llegados por lo civil o lo criminal. Por suerte, los generales al mando tenían dos dedos de frente y dieron exactamente la misma orden: no disparar hasta que no lo haga el otro. Tras varios días con el duelo de miradas más tenso de la historia, el conflicto se terminó resolviendo cuando el mando británico decidió sacar de allí a sus tropas antes de que a alguno se le fuera la olla y hubiese un baño de sangre por....un cerdo. 7. LA OREJA DE JENKINS (Año 1739-1748)  Combatientes: Reino de España contra Reino Unido Resultado: Paz Blanca. Bajas: 40.000 La Pérfida Albión llevaba años intentando extender su influencia en el Caribe, territorio colonizado y controlado por el reino español. Por aquella época ya era común la hipocresía inglesa y las apariencias exteriores, por lo que para declarar una guerra era necesario tener un casus belli que justificase previamente la canallada. La oportunidad llegó tras una surrealista intervención en la cámara de los comunes del despreciable pirata Robert Jenkins, que frasco en mano, aseguró que había sido apresado por un navío español y que estos le habían cortado la oreja que todavía conservaba en el bote. Ante la conmoción de los lores, aseguró que se había amenazado al rey británico con hacerle lo mismo a él. Tras tales convincentes declaraciones y meditar que posiblemente no iban a tener nada mejor; el Reino Unido declaró la guerra a España para salvaguardar su honor. En este pitoste conocido oficialmente como la Guerra del Asiento, tuvo lugar una de las mayores humillaciones navales de la historia: la fallida toma de Cartagena de Indias, en la que un reducido grupo de marinos españoles a las órdenes de Blas de Lezo, repelió a una desorbitada armada británica. 6. LA ISLA DE CLIPPERTON (Año 1910-1917)  Combatientes: Revolución mexicana Bajas: Un centenar de personas Era 18 de julio de 1917 cuando la tripulación del barco militar estadounidense USS Yorktown se encontró en medio del océano Pacífico a tres mujeres y ocho niños, que les hacían señas desde una recóndita isla a más de 1.200 km de distancia del punto más cercano en tierra firme, Acapulco. Se trataba de un naufragio? O qué coño había pasado ahí? La respuesta seguro que nadie se lo verá venir. La isla Clipperton era un pequeño atolón mexicano en el océano Pacífico, el cual estaba en disputa territorial con Francia por aquel entonces. Debido a ello las autoridades mexicanas decidieron enviar a las islas a una guarnición de soldados para asegurar su soberanía, y con el tiempo, se asentaron familias enteras allí. Todo iba bien hasta que estalló la Revolución Mexicana, una guerra civil que centró toda la atención del gobierno mexicano haciendo que se olvidasen, literalmente, de la isla y de los hombres que tenían apostados allí. Siete años sin suministros y abandonados a su suerte, provocaron que fueran cayendo todos como moscas a causa del escorbuto y la inanición. La situación degeneró tanto que el guardián del faro se volvió loco, mató a los pocos hombres que todavía quedaban vivos y se proclamó como el rey de la isla, haciendo las perrerías a las mujeres que ya os podéis imaginar. Esta isla hoy en día pertenece finalmente a Francia y es la última pérdida territorial de México en su historia reciente. 5. INCIDENTE DE PETRICH (Año 1925)  Combatientes: Grecia contra Bulgaria Resultado: Reparaciones de guerra a Bulgaria. Bajas: 50 personas y un perro Las cosas en esa época estaban algo tensas entre Grecia y Bulgaria debido a rencillas sobre la soberanía de Macedonia y la existencia de varias guerrillas nacionalistas por la zona. Uno de los varios soldados destinados a la frontera entre los dos países perdió a su perro y fue en su busca, con la mala suerte que sobrepasó una zona de exclusión militar y fue acribillado por el ejército búlgaro. El gobierno griego reclamó venganza por su héroe follaperros caído y se armó la marimorena. Tuvo que intervenir la Sociedad de las Naciones para forzar la paz antes de que se montase una nueva guerra en Europa a gran escala. El perro fue aparentemente sacrificado. 4. OPERACIÓN COTTAGE (Año 1945)  Combatientes: Estados Unidos y Canadá contra Japón (ausente) Resultado: Desocupación de las Islas Aleutianas Bajas: 99 personas Estados Unidos y Canadá unieron fuerzas para acometer la liberación de las Islas Aleutianas, bajo ocupación japonesa. Una operación militar secreta y de élite que terminó en un caos absoluto. Una niebla persistente fue el augurio de un auténtico caos. Explosiones por todos los lados, gritos y disparos: los japoneses estaban ofreciendo una resistencia feroz! Hasta que tras varias horas de auténtico infierno, se llegó a la conclusión de que....no había japoneses. Y es que el ejército nipón había abandonado las islas varios días antes y, como si de la Fortaleza de Sen de Dark Souls se tratase, habían dejado tras de sí un millar de trampas y de minas. Los disparos no era más que fuego amigo pensando que el enemigo seguía allí. La operación fue tal desastre que terminaron hasta con un barco hundido. El Tio Sam, desde luego, no estaría demasiado orgulloso. 3. LA GUERRA DEL CUBO (Año 1325)  Combatientes: Módena contra Bolonia Resultado: Conservación del cubo robado Bajas: 2000 personas Las disputas y los piques entre vecinos hay veces que llegan demasiado lejos. El robo del cubo de un pozo boloñés por parte de unos soldados de módena, desató las hostilidades y el deseo de venganza. Había que recuperar ese cubo a toda costa. Todas las levas boloñesas se apuntaron a la misión de rescate y se produjo una auténtica batalla campal en la que corrió la sangre. Para colmo, el bando ladrón ganó la contienda y pudo conservar su trofeo de guerra. Hoy en día se exhibe una réplica del cubo en la torre del campanario de la ciudad como motivo de orgullo y de burla. No se descarta que Bolonia en algún momento reclame su devolución. 2. LA BATALLA DE KARÁNSEBES (Año 1788)  Combatientes: Austria contra Austria Resultado: Derrota de Austria Bajas: 1000 personas Austria por aquel momento se encontraba en guerra contra el Imperio Otomano y tenía apostado a un numerosísimo ejército en el pueblo de Karánsebes, en la actual Rumanía. Unos comerciantes etnianos decidieron hacer su agosto y vender alcohol a los soldados. Parece ser que todas las existentecias fueron acaparadas por un pelotón de húsares húngaros, desatando el conflicto con el resto de compañeros al no compartir ni un mísero trago. La rencilla llegó a más y se abrió fuego. Los disparos en el otro extremo del campamento fue interpretado como una emboscada del enemigo turco, por lo que sonaron las trompetas y todas las unidades entraron en combate. La desorganización y el hecho de que gran parte del ejército no compartía idioma común, hizo que la bola de nieve se hiciese cada vez más grande y se comenzaron a matar, literalmente, los unos a los otros. Sin ningún control y mando, los confundidos soldados que seguían en pie desertaron motu proprio y abandonaron el sitio. Dejando el pueblo en manos otomanas cuando llegaron varios días después y con un reguero de cadáveres a sus pies. 1. LA GUERRA DEL EMÚ (Año 1932)  Combatientes: Australia contra República Emú Resultado: Victoria emú Bajas: Unas 3000 heróicas aves Y terminamos con un clásico atemporal: la primera guerra de la historia entre el ser humano y otra especie. Estas simpáticas aves corredoras estaban siendo un auténtico estorbo para los granjeros y agricultores del desolado páramo australiano. Estaban tan hasta el rabo que pidieron ayuda al gobierno para controlar la plaga. Lo que nadie esperaba fue una respuesta tan drástica y contundente: Australia declaró la guerra a los emús. Sí, como suena. Se movilizó al ejército y se recurrió al uso de ametralladoras para poner fin al problema. Para sorpresa de todos, la bandada de aves demostró una inmensa organización y haciendo uso de elaboradas maniobras de combate, resistieron la ambiciosa ofensiva australiana. Tras varias intentonas más y hacerse patente que estaban agotando en proporciones obscenas toda la munición, el gobierno australiano asumió el ridículo y sólo pudo aceptar la derrota frente a las heróicas y feroces aves. Si te ha gustado el hilo o te ha entretenido, no seas tacaño y dale a las CINCO (5) estrellas, que es gratis. |
Editado: 23-abr-2025 13:13 -
ForoCoches: Miembro
23-abr-2025 12:55
#4
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Buen hilo Shur, entraba a poner la guerra del emú q es poco conocida y veo q también está. Mis dieses 
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ForoCoches: Miembro
23-abr-2025 13:05
#6
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Y lo de la uisla de los mexicanos otra |
ForoCoches: Miembro
23-abr-2025 13:07
#7
| Hablas de Calígula y nos plantas una foto de una estatua de Augusto. No tiene sentido ni seguir leyendo. |
Uno entre un billón
23-abr-2025 13:10
#8
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No soy estatuologo. Pero asumo mi error y me la envaino. Cambiado. |
ForoCoches: Usuario
23-abr-2025 13:20
#11
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Uf buen hilo, me quedo por aqui a ver si se aportan más historias Aporto esta: https://es.wikipedia.org/wiki/Captur..._en_Den_Helder La vez que la caballería francesa capturó a la flota neerlandesa 
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Editado: 23-abr-2025 13:27 -
ForoCoches: Usuario
23-abr-2025 13:30
#15
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Mis 10 shur. Habría añadido también la guerra del fútbol, fue entre Honduras y El Salvador, y eso, murieron 3000 personas por un partido de fútbol. Hasta sacaron los aviones y no para enseñarlos, que eso es de parguelas. |
El Winchester más rápido
23-abr-2025 13:35
#18
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10. CALÍGULA CONTRA EL MAR (Año 40 d.C) Combatientes: Imperio Romano contra "El Mar". Resultado: Victoria del Imperio Romano. Bajas: 0 personas. Número indeterminado de crustáceos y moluscos Calígula fue el tercer emperador romano y el tipo era algo "peculiar". Por no decir que estaba como una regadera. Como todo buen emperador romano, sabía que nada generaba más respeto que una buena guerra de conquista. Así que reunió a un nutrido ejército y los dirigió a las costas del Canal de la Mancha. Lo que en un principio parecía los preludios de una ambiciosa invasión a las islas británicas, se transformó en una loca excentricidad cuando, ante la incredulidad de toda la legión, le declaró la guerra al mar y ordenó que todos los soldados movilizados comenzaran a recoger todas las conchas de la playa. Tras el genocidio conchero, el emperador se introdujo en el agua y tras unos simbólicos espadazos a las olas, declaró la incontestable y rotunda victoria romana sobre el mar. No sabemos cómo se las apañó para regresar a Roma sin que se le rebelaran todos los escuadrones al completo, pero lo cierto es que no duró mucho más tiempo desde aquella gloriosa batalla. Tras un intento de nombrar a su caballo Incitatus como cónsul, el Senado romano tuvo suficiente y Calígula fue depuesto tras unas puñaladas diplomáticas junto a toda su familia. Se puede decir que Neptuno perdió la batalla pero ganó la guerra. |
*AutoBan Spam/Flood/Troll*
23-abr-2025 13:38
#19
| Me sabía todas salvo la del cubo, mis dieces buen hilo |
Forista a tiempo parcial
23-abr-2025 14:34
#23
| Un par que no tuvieron lugar, pero por poco, y podrían haber acabado muy mal: la invasión de China por España con Felipe II, y la Contraarmada inglesa por otro. |
ForoCoches: Miembro
23-abr-2025 14:59
#24
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La Guerra de los Cien Años entre Líjar (Almería) y Francia https://thediplomatinspain.com/2021/...lo-de-almeria/ |
Forero
23-abr-2025 17:30
#25
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Me encantaría ver una peli de cada una. Y que fuesen dramas bélicos fieles, sin comedia. |
ForoCoches: Usuario
23-abr-2025 18:06
#28
La del Emú no podía estar en otro lugar que no fuera el primero  five (5) stars
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Fiel pero desdichado.
23-abr-2025 18:29
#30
| De la Batalla de Karansebes tenemos en marcha un cómic otro forero y yo |