¿Cuántas copas necesitas beber para tirarte a un craco? Modelo matemático y APP

Cita de DinoZ

Me acuerdo de una noche que mis amigos y yo nos sentamos en un bar, empezamos a echarnos unas birras y me llamó la atención, que en la mesa de al lado había un grupito de chicas poco agraciadas… Pues te juro, que un par de horas después, ya bastante mamados nosotros, y ellas seguían por allí, recuerdo que no me parecían ya tan feas…!

Cita de Tutan come on

Es el premio mínimo que creo merecer

Cita de agorazein11

Por qué salen 2 gays en la pantalla? También te dice cuándo te haces maricón?

Cita de Tutan come on

Hace poco abrí un hilo con este modelo matemático y un lamentable programa en C++ y algunos shures me propusieron hacer una APP. Bien, pues aquí está. Es una aplicación para Android, disponible en Playstore, gratuita, sencilla, que no recaba información ni almacena cookies; es decir, absolutamente inofensiva y sin ánimo de lucro (como diría aquél).


Aviso: este es un modelo abstracción, que sirve para cualquier género, orientación sexual o filia. Lo aclaro para no ser tachado de machista, homófobo o intransigente.


¿Para qué sirven la matemáticas? Se preguntan algunas personas. Pues, por ejemplo, para desarrollar modelos precisos que reflejen y resuelvan problemas importantes de nuestro día a día, como este que os traigo. Porque, queridos shures, esta es una pregunta que todos nos hemos hecho más de una vez. Estás en un garito a las dos de la mañana y vislumbras a un ser repulsivo, a un/a habitante de Isengard, y te preguntas cuántas copas necesitarías para encamarte con ello. Pues aquí tienes la respuesta: he implementado un modelo matemático con su correspondiente programa informático para facilitar su ejecución, que te dice exactamente cuántos copazos necesitas, en función del atractivo propio y ajeno, el tiempo que lleves sin follar, el tiempo desde tu última gayola y la dignidad.
¿Y siempre existe una cantidad de copas? Sí, no nos engañemos; a determinada hora y con la cantidad suficiente de alcohol en el cuerpo, todo ser es susceptible de ser fornicado.


Conceptos previos:
El modelo está definido para el intervalo de 12 de la noche a 6 de la mañana:
A las 0:00 comienza la madrugada; ya se ha cenado, la noche es joven y toca ir de copas, y a las 6:00 ya está todo el pescado vendido.

Para que el modelo funcione, hemos de definir cómo se calcula la nota del físico de la otra persona y la nota propia:
Nota propia (si eres hombre): [(nota que de das a ti mismo + nota que te dan tus amigos)/2] -2.
Nota propia (si eres mujer): [(nota que de das a ti misma + nota que te dan tus amigas)/2].

¿Por qué el -2 si eres hombre? Porque todos sabemos que los hombres son menos envidiosos que las mujeres al respecto al físico de sus amigos y les van a dar una nota generosa, que sumado a su propia inflación (sí, si te pones un 7 es porque probablemente seas un puto 5.5), hacen que haya que compensar a la baja. En cambio, las mujeres siempre van a dar a sus amigas un punto menos del que piensan, algo que compensa el punto de más que se ha dado ella misma.

Nota de la otra persona: para esto sólo es necesaria la evaluación por parte de alguien que esté sobrio y, a ser posible, no demasiado desesperado.

¿Y si bebo cerveza o calimotxo en lugar de copas?
Sencillamente tienes que multiplicar el resultado (C) por 2 si son cervezas, o por 2.4 si son calimotxos.

Vayamos al desarrollo del modelo:

Fase 1: Calcular las ganas de follar iniciales (Gf0).
Todo comienza antes de las 12 de la noche. Necesitamos saber cuánto "peso histórico" arrastra el sistema, es decir: con cuántas ganas de follar comienza el sujeto la madrugada. Para ello usamos dos variables: S (tiempo sin follar) y Pa (tiempo desde la última paja). Establecemos este factor histórico (Gf0​) en un intervalo de 0 a 1000, siendo 0 el caso en el que alguien acabe de echar un polvo y 1000 el de quien lleve 5 años o más sin mojar (a efectos prácticos, eso y ser virgen es lo mismo) y ni siquiera haya tenido la decencia de hacerse una gayola preventiva; es decir, un/a personaje con más hambre que los perros de Manolo.
La ecuación elegida es una curva de crecimiento acotada:

• El límite (1000): La parte matemática de la derecha (1−e−x) siempre da un número entre 0 y 1. Al multiplicarlo por 1000, garantizamos que por muchos años que pasen, Gf0​ jamás romperá el límite de 1000.
• La jerarquía de S sobre Pa: S multiplica a todo el bloque de Pa. Si S es insignificante (ej. 1 hora, que son 0.006 semanas), multiplica a Pa por casi 0, anulando su efecto. Es decir, que el tiempo sin follar influye mucho más en Gf0 que el tiempo sin sacudirse la sardina/pulir la ostra.
• Constantes: Usamos la constante de escarbe λ=0.015 y el número de Guille γ=0.02 (constante bautizada en honor de Guillermo el Cala, doctor en la ciencia de la calle y cuñado oficial de mi grupo de amigos).

Fase 2: Calcular la dignidad inicial (Dig0).
Son las 12 de la noche (t=0). ¿Cuál es el valor inicial de Dig? Es decir, ¿con cuánta dignidad arranca nuestro sujeto? Si S y Pa son valores muy altos, las ganas de follar serán también descomunales, así que teniendo en cuenta que Dig se mide en un intervalo de 1 a 10, podríamos pensar que la dignidad estaría por los suelos, acercándose al 0, pero esto no es así debido al Teorema de Flipadez Absoluta:
∀ t∈ [0,6]⊂ R, se cumple que:



“Cuando las ganas de follar tienden a 1000 y se acercan las 6 de la mañana, la dignidad tiende a cero, pero a las 12 de la noche siempre se parte con, al menos, el 50%”.

Esto nos dice que aunque el sujeto sea un mindundi, un despojo humano que lleva lustros sin aparearse, siempre parte con cierto grado de optimismo que le hace tener un mínimo de amor propio: viene de cenar con los amigos, de tomar unas cervezas, y piensa que esta será su noche, aunque la experiencia diga que sus posibilidades son prácticamente nulas.



Fase 3: El Entorno Hostil (El crecimiento de Gf)

A medida que avanzan las horas (de t=0 a t=6), el factor externo no se queda quieto: empeora y crece. Partiendo del valor inicial (Gf0​), va subiendo poco a poco hacia el límite de 1000. Llamamos a este valor dinámico Gft (ganas de follar totales)​.


· El paréntesis (1000−Gf0​) calcula cuánto "espacio libre" le quedan a las ganas de follar para crecer.
· Con el paso de las horas (t), va sumando ese espacio al valor original. Por tanto, a las 4 de la mañana, las ganas de follar siempre serán obligatoriamente mayores que a la 1 de la mañana.


Fase 4: El Hundimiento (la caída de la dignidad)
Empieza a correr el reloj y la dignidad se desploma; necesitamos saber a qué velocidad va a caer durante las siguientes 6 horas, según el atractivo propio y el ajeno. Aquí entran en juego la nota de la persona a cortejar (Nm), la nota propia (Np) y las ganas de follar iniciales (Gf0​).
Para saber a qué velocidad cae, calculamos una "tasa de caída" (α) que depende de la guerra entre Nm y Np:

1. Calculamos la velocidad (α):

• La guerra Nm vs Np: Están en una fracción. Si la nota de la otra persona (Nm) es alta, el numerador crece y α se hace más grande (cae más rápido). Si la nota propia (Np) es alta, el denominador crece, haciendo α más pequeño (cae más lento). Los +1 están ahí para que si alguien tiene un atractivo nulo (Np=0), el universo matemático no implosione por dividir entre cero.
• Constante de arrastramiento k=0.08 es el freno general de la ecuación.

1. Aplicamos la caída en el tiempo: un modelo físico de decaimiento exponencial, que es la forma natural en la que las cosas pierden energía o temperatura:

Fase 5: El cálculo final (Calcular C: número de copas necesarias)
Este es el gran final. Calcularemos C en función de todo lo demás. C debe subir hacia 20 (límite de aguante humano con la bebida) conforme cae la dignidad, pero está fuertemente aplastada por las ganas de follar​.
La ecuación maestra de C se compone de tres bloques multiplicados:

1. El bloque motor (La relación con la dignidad): Como C parte de 20, esta fracción hace que el número de copas necesarias baje al mismo ritmo que lo hace la dignidad.
2. El yunque (El bloque de Gft): Como las ganas de follar son mayores según pasan las horas, esta fracción es cada vez más pequeña, empujando a C hacia abajo inevitablemente.
3. El freno de emergencia (El bloque de Nm): Si la nota de la otra persona es un 10 (es decir, un “paibon” absoluto), este bloque se convierte en (1−1)=0. Al multiplicar a todo el resto de la ecuación por 0, C se vuelve fulminantemente 0, es decir, que no necesitarías beber nada para querer cepillártela, evidentemente; en ese caso sería la otra persona quien necesitaría beberse una cisterna de vodka si la nota del sujeto es baja.

APLICACIÓN PARA ANDROID:

[URL]https://play.google.com/store/apps/details?id=com.jmluribe.simuladordecopazos[URL]
https://play.google.com/store/apps/d...ladordecopazos

En ese enlace tenéis disponible la descarga gratuita de la APP que he implementado para hacer la simulación o usarla en tiempo real.







Se puede usar en modo simulación, para probar en cualquier momento:





O en TIEMPO REAL, para saber en todo momento nuestras ganas de follar y nuestra dignidad y que lleva incorporadas dos alarmas que saltarán y harán el móvil vibrar, en caso de que la dignidad baje de 5 o de 2:



















Ahora, probémoslo:


Tenemos a una persona con nota = 0.5 (el cero absoluto no existe, porque siempre hay un roto para un descosido), como por ejemplo:








Ahora supongamos que nosotros somos un sólido 7, llevamos 1 semana sin follar y nos hemos hecho la última gayola un par de horas antes de salir. Introducimos los datos en el simulador:
A las 12 y cuarto:




Necesitaríamos 13 copas y media ó 27 cervezas, es decir, prácticamente llegar al coma etílico. Fijaos que hemos arrancado con la dignidad muy alta y pocas ganas de follar. Veamos que pasa a las 3 de la mañana:




Nuestra dignidad ha caído por debajo de 5 y nuestras ganas de follar se han incrementado hasta 271. Ahora sólo necesitaríamos 4 copas y media (ó 9 cervezas). Veamos qué ocurre a las 6 menos cuarto de la madrugada:




Nuestra dignidad está por los suelos y nuestras ganas de follar han subido a casi 450, con lo que ahora sólo necesitaríamos poco más de dos copas o 5 cervezas.








Un abrazo muy grande, mis queridos shures, y espero que os sea útil.

Cita de caricato

@lakisflakis

Cita de Tutan come on

Me alegro mucho de leerte, shur, un abrazo muy grande. Supongo que hablas de Hebdómada, así que no tengo por menos que recomendarte Padre Tormenta, que es un pepino de novela de proporciones bíblicas (nunca mejor dicho). De nuevo, un abrazo, tío.

Cita de TrcioDeFlandrs

Pues me guardo el dato, aunque eso de Padre Tormenta me ha recordado a Brandon Sanderson qué es, otra de tus obras magnas?

Cita de Tutan come on

Hace poco abrí un hilo con este modelo matemático y un lamentable programa en C++ y algunos shures me propusieron hacer una APP. Bien, pues aquí está. Es una aplicación para Android, disponible en Playstore, gratuita, sencilla, que no recaba información ni almacena cookies; es decir, absolutamente inofensiva y sin ánimo de lucro (como diría aquél).


Aviso: este es un modelo abstracción, que sirve para cualquier género, orientación sexual o filia. Lo aclaro para no ser tachado de machista, homófobo o intransigente.


¿Para qué sirven la matemáticas? Se preguntan algunas personas. Pues, por ejemplo, para desarrollar modelos precisos que reflejen y resuelvan problemas importantes de nuestro día a día, como este que os traigo. Porque, queridos shures, esta es una pregunta que todos nos hemos hecho más de una vez. Estás en un garito a las dos de la mañana y vislumbras a un ser repulsivo, a un/a habitante de Isengard, y te preguntas cuántas copas necesitarías para encamarte con ello. Pues aquí tienes la respuesta: he implementado un modelo matemático con su correspondiente programa informático para facilitar su ejecución, que te dice exactamente cuántos copazos necesitas, en función del atractivo propio y ajeno, el tiempo que lleves sin follar, el tiempo desde tu última gayola y la dignidad.
¿Y siempre existe una cantidad de copas? Sí, no nos engañemos; a determinada hora y con la cantidad suficiente de alcohol en el cuerpo, todo ser es susceptible de ser fornicado.


Conceptos previos:
El modelo está definido para el intervalo de 12 de la noche a 6 de la mañana:
A las 0:00 comienza la madrugada; ya se ha cenado, la noche es joven y toca ir de copas, y a las 6:00 ya está todo el pescado vendido.

Para que el modelo funcione, hemos de definir cómo se calcula la nota del físico de la otra persona y la nota propia:
Nota propia (si eres hombre): [(nota que de das a ti mismo + nota que te dan tus amigos)/2] -2.
Nota propia (si eres mujer): [(nota que de das a ti misma + nota que te dan tus amigas)/2].

¿Por qué el -2 si eres hombre? Porque todos sabemos que los hombres son menos envidiosos que las mujeres al respecto al físico de sus amigos y les van a dar una nota generosa, que sumado a su propia inflación (sí, si te pones un 7 es porque probablemente seas un puto 5.5), hacen que haya que compensar a la baja. En cambio, las mujeres siempre van a dar a sus amigas un punto menos del que piensan, algo que compensa el punto de más que se ha dado ella misma.

Nota de la otra persona: para esto sólo es necesaria la evaluación por parte de alguien que esté sobrio y, a ser posible, no demasiado desesperado.

¿Y si bebo cerveza o calimotxo en lugar de copas?
Sencillamente tienes que multiplicar el resultado (C) por 2 si son cervezas, o por 2.4 si son calimotxos.

Vayamos al desarrollo del modelo:

Fase 1: Calcular las ganas de follar iniciales (Gf0).
Todo comienza antes de las 12 de la noche. Necesitamos saber cuánto "peso histórico" arrastra el sistema, es decir: con cuántas ganas de follar comienza el sujeto la madrugada. Para ello usamos dos variables: S (tiempo sin follar) y Pa (tiempo desde la última paja). Establecemos este factor histórico (Gf0​) en un intervalo de 0 a 1000, siendo 0 el caso en el que alguien acabe de echar un polvo y 1000 el de quien lleve 5 años o más sin mojar (a efectos prácticos, eso y ser virgen es lo mismo) y ni siquiera haya tenido la decencia de hacerse una gayola preventiva; es decir, un/a personaje con más hambre que los perros de Manolo.
La ecuación elegida es una curva de crecimiento acotada:

• El límite (1000): La parte matemática de la derecha (1−e−x) siempre da un número entre 0 y 1. Al multiplicarlo por 1000, garantizamos que por muchos años que pasen, Gf0​ jamás romperá el límite de 1000.
• La jerarquía de S sobre Pa: S multiplica a todo el bloque de Pa. Si S es insignificante (ej. 1 hora, que son 0.006 semanas), multiplica a Pa por casi 0, anulando su efecto. Es decir, que el tiempo sin follar influye mucho más en Gf0 que el tiempo sin sacudirse la sardina/pulir la ostra.
• Constantes: Usamos la constante de escarbe λ=0.015 y el número de Guille γ=0.02 (constante bautizada en honor de Guillermo el Cala, doctor en la ciencia de la calle y cuñado oficial de mi grupo de amigos).

Fase 2: Calcular la dignidad inicial (Dig0).
Son las 12 de la noche (t=0). ¿Cuál es el valor inicial de Dig? Es decir, ¿con cuánta dignidad arranca nuestro sujeto? Si S y Pa son valores muy altos, las ganas de follar serán también descomunales, así que teniendo en cuenta que Dig se mide en un intervalo de 1 a 10, podríamos pensar que la dignidad estaría por los suelos, acercándose al 0, pero esto no es así debido al Teorema de Flipadez Absoluta:
∀ t∈ [0,6]⊂ R, se cumple que:



“Cuando las ganas de follar tienden a 1000 y se acercan las 6 de la mañana, la dignidad tiende a cero, pero a las 12 de la noche siempre se parte con, al menos, el 50%”.

Esto nos dice que aunque el sujeto sea un mindundi, un despojo humano que lleva lustros sin aparearse, siempre parte con cierto grado de optimismo que le hace tener un mínimo de amor propio: viene de cenar con los amigos, de tomar unas cervezas, y piensa que esta será su noche, aunque la experiencia diga que sus posibilidades son prácticamente nulas.



Fase 3: El Entorno Hostil (El crecimiento de Gf)

A medida que avanzan las horas (de t=0 a t=6), el factor externo no se queda quieto: empeora y crece. Partiendo del valor inicial (Gf0​), va subiendo poco a poco hacia el límite de 1000. Llamamos a este valor dinámico Gft (ganas de follar totales)​.


· El paréntesis (1000−Gf0​) calcula cuánto "espacio libre" le quedan a las ganas de follar para crecer.
· Con el paso de las horas (t), va sumando ese espacio al valor original. Por tanto, a las 4 de la mañana, las ganas de follar siempre serán obligatoriamente mayores que a la 1 de la mañana.


Fase 4: El Hundimiento (la caída de la dignidad)
Empieza a correr el reloj y la dignidad se desploma; necesitamos saber a qué velocidad va a caer durante las siguientes 6 horas, según el atractivo propio y el ajeno. Aquí entran en juego la nota de la persona a cortejar (Nm), la nota propia (Np) y las ganas de follar iniciales (Gf0​).
Para saber a qué velocidad cae, calculamos una "tasa de caída" (α) que depende de la guerra entre Nm y Np:

1. Calculamos la velocidad (α):

• La guerra Nm vs Np: Están en una fracción. Si la nota de la otra persona (Nm) es alta, el numerador crece y α se hace más grande (cae más rápido). Si la nota propia (Np) es alta, el denominador crece, haciendo α más pequeño (cae más lento). Los +1 están ahí para que si alguien tiene un atractivo nulo (Np=0), el universo matemático no implosione por dividir entre cero.
• Constante de arrastramiento k=0.08 es el freno general de la ecuación.

1. Aplicamos la caída en el tiempo: un modelo físico de decaimiento exponencial, que es la forma natural en la que las cosas pierden energía o temperatura:

Fase 5: El cálculo final (Calcular C: número de copas necesarias)
Este es el gran final. Calcularemos C en función de todo lo demás. C debe subir hacia 20 (límite de aguante humano con la bebida) conforme cae la dignidad, pero está fuertemente aplastada por las ganas de follar​.
La ecuación maestra de C se compone de tres bloques multiplicados:

1. El bloque motor (La relación con la dignidad): Como C parte de 20, esta fracción hace que el número de copas necesarias baje al mismo ritmo que lo hace la dignidad.
2. El yunque (El bloque de Gft): Como las ganas de follar son mayores según pasan las horas, esta fracción es cada vez más pequeña, empujando a C hacia abajo inevitablemente.
3. El freno de emergencia (El bloque de Nm): Si la nota de la otra persona es un 10 (es decir, un “paibon” absoluto), este bloque se convierte en (1−1)=0. Al multiplicar a todo el resto de la ecuación por 0, C se vuelve fulminantemente 0, es decir, que no necesitarías beber nada para querer cepillártela, evidentemente; en ese caso sería la otra persona quien necesitaría beberse una cisterna de vodka si la nota del sujeto es baja.

APLICACIÓN PARA ANDROID:

[URL]https://play.google.com/store/apps/details?id=com.jmluribe.simuladordecopazos[URL]
https://play.google.com/store/apps/d...ladordecopazos

En ese enlace tenéis disponible la descarga gratuita de la APP que he implementado para hacer la simulación o usarla en tiempo real.







Se puede usar en modo simulación, para probar en cualquier momento:





O en TIEMPO REAL, para saber en todo momento nuestras ganas de follar y nuestra dignidad y que lleva incorporadas dos alarmas que saltarán y harán el móvil vibrar, en caso de que la dignidad baje de 5 o de 2:



















Ahora, probémoslo:


Tenemos a una persona con nota = 0.5 (el cero absoluto no existe, porque siempre hay un roto para un descosido), como por ejemplo:








Ahora supongamos que nosotros somos un sólido 7, llevamos 1 semana sin follar y nos hemos hecho la última gayola un par de horas antes de salir. Introducimos los datos en el simulador:
A las 12 y cuarto:




Necesitaríamos 13 copas y media ó 27 cervezas, es decir, prácticamente llegar al coma etílico. Fijaos que hemos arrancado con la dignidad muy alta y pocas ganas de follar. Veamos que pasa a las 3 de la mañana:




Nuestra dignidad ha caído por debajo de 5 y nuestras ganas de follar se han incrementado hasta 271. Ahora sólo necesitaríamos 4 copas y media (ó 9 cervezas). Veamos qué ocurre a las 6 menos cuarto de la madrugada:




Nuestra dignidad está por los suelos y nuestras ganas de follar han subido a casi 450, con lo que ahora sólo necesitaríamos poco más de dos copas o 5 cervezas.








Un abrazo muy grande, mis queridos shures, y espero que os sea útil.

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Hace poco abrí un hilo con este modelo matemático y un lamentable programa en C++ y algunos shures me propusieron hacer una APP. Bien, pues aquí está. Es una aplicación para Android, disponible en Playstore, gratuita, sencilla, que no recaba información ni almacena cookies; es decir, absolutamente inofensiva y sin ánimo de lucro (como diría aquél).


Aviso: este es un modelo abstracción, que sirve para cualquier género, orientación sexual o filia. Lo aclaro para no ser tachado de machista, homófobo o intransigente.


¿Para qué sirven la matemáticas? Se preguntan algunas personas. Pues, por ejemplo, para desarrollar modelos precisos que reflejen y resuelvan problemas importantes de nuestro día a día, como este que os traigo. Porque, queridos shures, esta es una pregunta que todos nos hemos hecho más de una vez. Estás en un garito a las dos de la mañana y vislumbras a un ser repulsivo, a un/a habitante de Isengard, y te preguntas cuántas copas necesitarías para encamarte con ello. Pues aquí tienes la respuesta: he implementado un modelo matemático con su correspondiente programa informático para facilitar su ejecución, que te dice exactamente cuántos copazos necesitas, en función del atractivo propio y ajeno, el tiempo que lleves sin follar, el tiempo desde tu última gayola y la dignidad.
¿Y siempre existe una cantidad de copas? Sí, no nos engañemos; a determinada hora y con la cantidad suficiente de alcohol en el cuerpo, todo ser es susceptible de ser fornicado.


Conceptos previos:
El modelo está definido para el intervalo de 12 de la noche a 6 de la mañana:
A las 0:00 comienza la madrugada; ya se ha cenado, la noche es joven y toca ir de copas, y a las 6:00 ya está todo el pescado vendido.

Para que el modelo funcione, hemos de definir cómo se calcula la nota del físico de la otra persona y la nota propia:
Nota propia (si eres hombre): [(nota que de das a ti mismo + nota que te dan tus amigos)/2] -2.
Nota propia (si eres mujer): [(nota que de das a ti misma + nota que te dan tus amigas)/2].

¿Por qué el -2 si eres hombre? Porque todos sabemos que los hombres son menos envidiosos que las mujeres al respecto al físico de sus amigos y les van a dar una nota generosa, que sumado a su propia inflación (sí, si te pones un 7 es porque probablemente seas un puto 5.5), hacen que haya que compensar a la baja. En cambio, las mujeres siempre van a dar a sus amigas un punto menos del que piensan, algo que compensa el punto de más que se ha dado ella misma.

Nota de la otra persona: para esto sólo es necesaria la evaluación por parte de alguien que esté sobrio y, a ser posible, no demasiado desesperado.

¿Y si bebo cerveza o calimotxo en lugar de copas?
Sencillamente tienes que multiplicar el resultado (C) por 2 si son cervezas, o por 2.4 si son calimotxos.

Vayamos al desarrollo del modelo:

Fase 1: Calcular las ganas de follar iniciales (Gf0).
Todo comienza antes de las 12 de la noche. Necesitamos saber cuánto "peso histórico" arrastra el sistema, es decir: con cuántas ganas de follar comienza el sujeto la madrugada. Para ello usamos dos variables: S (tiempo sin follar) y Pa (tiempo desde la última paja). Establecemos este factor histórico (Gf0​) en un intervalo de 0 a 1000, siendo 0 el caso en el que alguien acabe de echar un polvo y 1000 el de quien lleve 5 años o más sin mojar (a efectos prácticos, eso y ser virgen es lo mismo) y ni siquiera haya tenido la decencia de hacerse una gayola preventiva; es decir, un/a personaje con más hambre que los perros de Manolo.
La ecuación elegida es una curva de crecimiento acotada:

• El límite (1000): La parte matemática de la derecha (1−e−x) siempre da un número entre 0 y 1. Al multiplicarlo por 1000, garantizamos que por muchos años que pasen, Gf0​ jamás romperá el límite de 1000.
• La jerarquía de S sobre Pa: S multiplica a todo el bloque de Pa. Si S es insignificante (ej. 1 hora, que son 0.006 semanas), multiplica a Pa por casi 0, anulando su efecto. Es decir, que el tiempo sin follar influye mucho más en Gf0 que el tiempo sin sacudirse la sardina/pulir la ostra.
• Constantes: Usamos la constante de escarbe λ=0.015 y el número de Guille γ=0.02 (constante bautizada en honor de Guillermo el Cala, doctor en la ciencia de la calle y cuñado oficial de mi grupo de amigos).

Fase 2: Calcular la dignidad inicial (Dig0).
Son las 12 de la noche (t=0). ¿Cuál es el valor inicial de Dig? Es decir, ¿con cuánta dignidad arranca nuestro sujeto? Si S y Pa son valores muy altos, las ganas de follar serán también descomunales, así que teniendo en cuenta que Dig se mide en un intervalo de 1 a 10, podríamos pensar que la dignidad estaría por los suelos, acercándose al 0, pero esto no es así debido al Teorema de Flipadez Absoluta:
∀ t∈ [0,6]⊂ R, se cumple que:



“Cuando las ganas de follar tienden a 1000 y se acercan las 6 de la mañana, la dignidad tiende a cero, pero a las 12 de la noche siempre se parte con, al menos, el 50%”.

Esto nos dice que aunque el sujeto sea un mindundi, un despojo humano que lleva lustros sin aparearse, siempre parte con cierto grado de optimismo que le hace tener un mínimo de amor propio: viene de cenar con los amigos, de tomar unas cervezas, y piensa que esta será su noche, aunque la experiencia diga que sus posibilidades son prácticamente nulas.



Fase 3: El Entorno Hostil (El crecimiento de Gf)

A medida que avanzan las horas (de t=0 a t=6), el factor externo no se queda quieto: empeora y crece. Partiendo del valor inicial (Gf0​), va subiendo poco a poco hacia el límite de 1000. Llamamos a este valor dinámico Gft (ganas de follar totales)​.


· El paréntesis (1000−Gf0​) calcula cuánto "espacio libre" le quedan a las ganas de follar para crecer.
· Con el paso de las horas (t), va sumando ese espacio al valor original. Por tanto, a las 4 de la mañana, las ganas de follar siempre serán obligatoriamente mayores que a la 1 de la mañana.


Fase 4: El Hundimiento (la caída de la dignidad)
Empieza a correr el reloj y la dignidad se desploma; necesitamos saber a qué velocidad va a caer durante las siguientes 6 horas, según el atractivo propio y el ajeno. Aquí entran en juego la nota de la persona a cortejar (Nm), la nota propia (Np) y las ganas de follar iniciales (Gf0​).
Para saber a qué velocidad cae, calculamos una "tasa de caída" (α) que depende de la guerra entre Nm y Np:

1. Calculamos la velocidad (α):

• La guerra Nm vs Np: Están en una fracción. Si la nota de la otra persona (Nm) es alta, el numerador crece y α se hace más grande (cae más rápido). Si la nota propia (Np) es alta, el denominador crece, haciendo α más pequeño (cae más lento). Los +1 están ahí para que si alguien tiene un atractivo nulo (Np=0), el universo matemático no implosione por dividir entre cero.
• Constante de arrastramiento k=0.08 es el freno general de la ecuación.

1. Aplicamos la caída en el tiempo: un modelo físico de decaimiento exponencial, que es la forma natural en la que las cosas pierden energía o temperatura:

Fase 5: El cálculo final (Calcular C: número de copas necesarias)
Este es el gran final. Calcularemos C en función de todo lo demás. C debe subir hacia 20 (límite de aguante humano con la bebida) conforme cae la dignidad, pero está fuertemente aplastada por las ganas de follar​.
La ecuación maestra de C se compone de tres bloques multiplicados:

1. El bloque motor (La relación con la dignidad): Como C parte de 20, esta fracción hace que el número de copas necesarias baje al mismo ritmo que lo hace la dignidad.
2. El yunque (El bloque de Gft): Como las ganas de follar son mayores según pasan las horas, esta fracción es cada vez más pequeña, empujando a C hacia abajo inevitablemente.
3. El freno de emergencia (El bloque de Nm): Si la nota de la otra persona es un 10 (es decir, un “paibon” absoluto), este bloque se convierte en (1−1)=0. Al multiplicar a todo el resto de la ecuación por 0, C se vuelve fulminantemente 0, es decir, que no necesitarías beber nada para querer cepillártela, evidentemente; en ese caso sería la otra persona quien necesitaría beberse una cisterna de vodka si la nota del sujeto es baja.

APLICACIÓN PARA ANDROID:

[URL]https://play.google.com/store/apps/details?id=com.jmluribe.simuladordecopazos[URL]
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Se puede usar en modo simulación, para probar en cualquier momento:





O en TIEMPO REAL, para saber en todo momento nuestras ganas de follar y nuestra dignidad y que lleva incorporadas dos alarmas que saltarán y harán el móvil vibrar, en caso de que la dignidad baje de 5 o de 2:



















Ahora, probémoslo:


Tenemos a una persona con nota = 0.5 (el cero absoluto no existe, porque siempre hay un roto para un descosido), como por ejemplo:








Ahora supongamos que nosotros somos un sólido 7, llevamos 1 semana sin follar y nos hemos hecho la última gayola un par de horas antes de salir. Introducimos los datos en el simulador:
A las 12 y cuarto:




Necesitaríamos 13 copas y media ó 27 cervezas, es decir, prácticamente llegar al coma etílico. Fijaos que hemos arrancado con la dignidad muy alta y pocas ganas de follar. Veamos que pasa a las 3 de la mañana:




Nuestra dignidad ha caído por debajo de 5 y nuestras ganas de follar se han incrementado hasta 271. Ahora sólo necesitaríamos 4 copas y media (ó 9 cervezas). Veamos qué ocurre a las 6 menos cuarto de la madrugada:




Nuestra dignidad está por los suelos y nuestras ganas de follar han subido a casi 450, con lo que ahora sólo necesitaríamos poco más de dos copas o 5 cervezas.








Un abrazo muy grande, mis queridos shures, y espero que os sea útil.