50 Reglas antes de invertir en memecoins de Solana
Sí, dime
31-dic-2024 12:42
#1
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1. No metas toda la pasta en una sola memecoin. No eres un héroe, eres un iluso en potencia. 2. Nunca inviertas en proyectos españoles. No es xenofobia, es estadística. 3. Si lo viste en Twitter con 100.000 likes, llegaste tarde. Compra el ataúd y prepárate para el velorio. 4. Pump.fun no es tu amigo. Es un casino con luces, sin moqueta y con olor a fracaso. 5. Si tu primo “cripto-genio” te lo recomienda, huye. Ese primo también decía que Terra/Luna era el futuro. 6. Nunca vendas tu riñón para comprar memecoins. No por moral, sino porque necesitarás otro riñón para aguantar el estrés. 7. Las 4 AM no son horas para tradear. A esa hora solo decides cosas que lamentas al día siguiente. 8. No te enamores de la memecoin. El amor duele y el rojo en tu portafolio más. 9. Si la roadmap dice “wen moon, wen lambo”, sal corriendo. Si no tiene roadmap, corre más rápido. 10. No escuches al “gurú” de Telegram. Ese tipo vive en un zulo y lleva camiseta sin mangas. 11. No compres en el ATH (All Time High). Es como llegar tarde a una fiesta cuando ya nadie está bebiendo. 12. No metes más dinero solo porque “bajó”. Eso no es un descuento, es un hoyo. 13. Si lo llaman “la nueva Pepe” o “el próximo Bonk”, no lo es. 14. Nunca metas más de lo que estarías dispuesto a ver arder en directo. 15. Si una memecoin tiene un logo bonito, métele un 10% menos. La pintura fresca no tapa el olor a scam. 16. El “buen feeling” no es un indicador. Ni tú te crees tus presentimientos. 17. Haz DYOR (Do Your Own Research). O al menos léete el Twitter antes de soltar billetes. 18. No sigas a influencers con gafas de sol en la foto de perfil. Son ciegos al mercado, como tú. 19. Si tienes un amigo en la “dev team”, no confíes ni en él. Va a liquidar antes que tú. 20. Si la web no carga en el móvil, es una bandera roja. No, no es porque está “despegando”. 21. No sigas el “FOMO” de la manada. No eres un lobo, eres una oveja electrocutada. 22. Si el supply es infinito, tus pérdidas también. La inflación de Shitcoin es peor que la de Argentina. 23. No hagas “hold” si ves que se muere. Aquí no hay CPR ni milagros. 24. Si tu novia o madre pregunta qué compraste, miente. “Invertí en innovación financiera” suena mejor. 25. Recuerda: estás en memecoins. No eres inversor, eres un jugador de casino con ínfulas. 26. Si el dev es anónimo y tiene un nombre raro tipo “CryptoShrek420”, no esperes responsabilidad fiscal. Va a desaparecer más rápido que tu dignidad. 27. No compres memecoins un lunes. Los lunes son para arrepentirse de las decisiones del fin de semana, no para añadir nuevas. 28. Si el logo es un perro fumando un porro, métele máximo 10 dólares. Más ya es maltrato financiero. 29. Si te dicen “esta vez es diferente”, no lo es. Esta frase arruinó más carteras que divorcios. 30. Si el market cap es menor que tu alquiler, ¿realmente esperas que sea la próxima revolución? 31. Las mejores memecoins nacen en silencio. Si te lo gritan en Twitter, ya lo shillearon hasta tu abuela. 32. Cuidado con los “airdrops”. Te dan monedas gratis, pero luego valen menos que el aire. 33. Si ves “dev wallet vendiendo” en Solscan, sal de ahí. Es como ver al capitán del barco con un salvavidas: una señal clarísima. 34. Nunca digas “mejor holdear por si acaso”. Si estás usando la palabra “por si acaso”, ya perdiste. 35. No compres la memecoin que está de moda en tu grupo de WhatsApp. El admin probablemente está descargando mientras te habla. 36. Si una memecoin dice “AI-powered” pero es solo una rana dibujada, ¿a quién engañan? 37. No te conviertas en el tipo que grita “wen moon” en cada caída. Nadie te toma en serio, ni siquiera tú. 38. La frase “esta moneda tiene futuro” solo aplica si el equipo tiene más que una cuenta de Discord. 39. Si el nombre tiene números al final, huye. “Shib2.0” y “Pepe1337” no son más que clones con problemas de identidad. 40. El “buy the dip” no funciona si el dip sigue dippando. Eso no es una bajada, es una cascada. 41. Si el supply es trillones y trillones, tu portafolio tendrá muchos ceros, pero a la izquierda. 42. Los bots no son tus amigos. Si ves volumen “raro”, te están bailando el dinero. 43. No mires el gráfico cada 10 minutos. Vas a envejecer más rápido que tu portafolio. 44. Si sube un 500% en una hora, ¡vende! El que diga que “esto sigue” también tiene una casa llena de NFT sin valor. 45. Si te sientes inteligente por entrar en una memecoin, relájate. Eres parte del 90% que pierde; el otro 10% son leyendas urbanas. 46. Cuidado con los “relaunch” de proyectos muertos. Es como volver con tu ex: solo te romperán el corazón otra vez. 47. No escuches a “insiders”. Si un tipo en Discord te dice “yo conozco al dev”, está mintiendo. 48. No pongas la hipoteca en memecoins. No te imaginas lo poco que le importa a tu banco lo que haga $WOOF. 49. Si el token tiene más ceros que tu cuenta bancaria, no sueñes con ser millonario. Soñar está bien, pero con un poco de sentido común. 50. No olvides que esto es Solana. Si algo falla, la culpa será de la red, no de tus pésimas decisiones. |
ForoCoches: Miembro
31-dic-2024 13:59
#3
| Teniendo razón, los ludópatas seguiremos haciendo lo de siempre jajaja |
