A un antiguo amigo del insti casi le da algo al ver cómo vivo

Cita de Lárax

Buenas, shurs.


El otro día me reencontré con un chaval del instituto al que hacía 15 años que no veía. El tío, majo, pero con la cabeza totalmente lavada por el consumismo sistémico. De esos que van por la vida como si el dinero creciera en los árboles.


Total, que le invité a tomar un café soluble a casa y el tío se pasó toda la tarde con los ojos como platos, como si estuviera viendo una película de terror.


Os cuento los puntos que más le "traumatizaron", para que veáis el nivel de desconexión que tiene la gente con la economía básica:


- Se quedó mirando los temporizadores de los enchufes como si fueran bombas de relojería. Le pareció una locura que el router se apague a medianoche. A ver, pedazo de asilvestrado, ¿para qué quiero wifi mientras duermo? ¿Para que las ondas me acaricien el lóbulo frontal? Son vatios de standby que se van a la basura.


- El termo eléctrico, lo tengo programado para 23 minutos al día. Tiempo de sobra para calentar el agua de la ducha diaria. Si te organizas bien, el agua caliente residual aguanta. El microondas, mi regla es clara. Si en 60 segundos no se ha calentado, lo dejas reposar. La inercia térmica hace el resto. Meterle tres minutos seguidos solo reseca la comida y dispara el contador.


- Abrió la nevera para dejar una cerveza y casi llama al Defensor del Pueblo. Por las noches, la temperatura ambiente baja y el metabolismo de los alimentos se ralentiza. Bajo el termostato al mínimo durante 8 horas. Tengo un termómetro de precisión dentro. He calculado el punto exacto de equilibrio térmico donde el queso mantiene sus propiedades organolépticas pero el compresor no salta ni una sola vez en toda la noche. ¿Su reacción? Mirarme como si fuera un loco


- La ducha cronometrada; Tengo una electroválvula programada a los 5 minutos. Ducharse es un proceso higiénico, no un retiro espiritual en un balneario.


- La pasta de dientes también le sorprendió, cuando el tubo parece vacío, lo corto por la mitad y rasco el interior. Saco para una semana más. Y si queda espuma en el cepillo, la dejo secar para el día siguiente. Es carbonato cálcico y flúor, no caduca por estar al aire unas horas.


- La rotación de vasos, tengo 20 vasos numerados para el agua. Como solo bebe uno, el agua no ensucia el fondo. Solo se acumula un poco de cal en el borde con los días. Cuando llego al vaso 20, lavo únicamente los bordes. Ahorro de agua y lavavajillas: 95%.


- Le enseñé mi libreta de uso textil. Llevaba puestos unos vaqueros con la etiqueta "Uso 417". Me preguntó el notas si no los lavaba . A ver, el denim es un tejido histórico diseñado para la minería. Cada lavado rompe las fibras de algodón y desgasta el tinte añil. Los aireo en la ventana y el ozono hace su trabajo gratis. Llevan tres años sin tocar un tambor de lavadora


- Con los calcetines igual. Si se rompe uno, guardo el otro. En cuanto se rompa otro de otra pareja del mismo color, tengo un par nuevo gratis. Pero claro, para él "comprar pares completos es lo normal". El capitalismo os tiene la cabeza destruida.


- Me preguntó por mi novia, pensando que a ella estás cosas le molestarían. Al contrario, llevamos seis años porque ella ha entendido el sistema.
Compartimos plato cuando salimos porque las porciones de hoy en día son una oda a la obesidad. Para el cine, ella usa su bono cultural y yo compro una entrada normal. De vacaciones nos vamos al pueblo de mis padres. El agua de la ducha ya está amortizada en el IBI de la casa familiar, así que técnicamente nos duchamos gratis todo el fin de semana.


Al final de la tarde me preguntó, con una mezcla de pena y curiosidad, si me iba tan mal la vida como para tener que vivir así. Sonreí y le solté la cifra que tengo en la cuenta de inversión. Podría jubilarme mañana mismo. Se quedó mudo. Pero claro, le dije que ni de coña me jubilo ahora, que sería un desperdicio dejar de ingresar una nómina mensual estando en mi pico de eficiencia.


En fin, shurs. Me dio un poco de lástima. El tío se fue a su casa en su coche de combustión cuando podría haber ido en transporte público. ¿De verdad la gente está tan ciega como para no ver que el dinero sale andando pero entra cojeando?

Cita de Lárax

¿para qué quiero wifi mientras duermo? ¿Para que las ondas me acaricien el lóbulo frontal? Son vatios de standby que se van a la basura.
¡

Cita de Reggaeton

3/10 ya que al menos me has hecho leer 3 lineas, pero hasta aqui he llegado

Lo de siempre, troll muy evidente y cantoso.

Aprendar a trolear bien cojones que asi pierde toda la gracia

Cita de Lárax

Buenas, shurs.


El otro día me reencontré con un chaval del instituto al que hacía 15 años que no veía. El tío, majo, pero con la cabeza totalmente lavada por el consumismo sistémico. De esos que van por la vida como si el dinero creciera en los árboles.


Total, que le invité a tomar un café soluble a casa y el tío se pasó toda la tarde con los ojos como platos, como si estuviera viendo una película de terror.


Os cuento los puntos que más le "traumatizaron", para que veáis el nivel de desconexión que tiene la gente con la economía básica:


- Se quedó mirando los temporizadores de los enchufes como si fueran bombas de relojería. Le pareció una locura que el router se apague a medianoche. A ver, pedazo de asilvestrado, ¿para qué quiero wifi mientras duermo? ¿Para que las ondas me acaricien el lóbulo frontal? Son vatios de standby que se van a la basura.


- El termo eléctrico, lo tengo programado para 23 minutos al día. Tiempo de sobra para calentar el agua de la ducha diaria. Si te organizas bien, el agua caliente residual aguanta. El microondas, mi regla es clara. Si en 60 segundos no se ha calentado, lo dejas reposar. La inercia térmica hace el resto. Meterle tres minutos seguidos solo reseca la comida y dispara el contador.


- Abrió la nevera para dejar una cerveza y casi llama al Defensor del Pueblo. Por las noches, la temperatura ambiente baja y el metabolismo de los alimentos se ralentiza. Bajo el termostato al mínimo durante 8 horas. Tengo un termómetro de precisión dentro. He calculado el punto exacto de equilibrio térmico donde el queso mantiene sus propiedades organolépticas pero el compresor no salta ni una sola vez en toda la noche. ¿Su reacción? Mirarme como si fuera un loco


- La ducha cronometrada; Tengo una electroválvula programada a los 5 minutos. Ducharse es un proceso higiénico, no un retiro espiritual en un balneario.


- La pasta de dientes también le sorprendió, cuando el tubo parece vacío, lo corto por la mitad y rasco el interior. Saco para una semana más. Y si queda espuma en el cepillo, la dejo secar para el día siguiente. Es carbonato cálcico y flúor, no caduca por estar al aire unas horas.


- La rotación de vasos, tengo 20 vasos numerados para el agua. Como solo bebe uno, el agua no ensucia el fondo. Solo se acumula un poco de cal en el borde con los días. Cuando llego al vaso 20, lavo únicamente los bordes. Ahorro de agua y lavavajillas: 95%.


- Le enseñé mi libreta de uso textil. Llevaba puestos unos vaqueros con la etiqueta "Uso 417". Me preguntó el notas si no los lavaba . A ver, el denim es un tejido histórico diseñado para la minería. Cada lavado rompe las fibras de algodón y desgasta el tinte añil. Los aireo en la ventana y el ozono hace su trabajo gratis. Llevan tres años sin tocar un tambor de lavadora


- Con los calcetines igual. Si se rompe uno, guardo el otro. En cuanto se rompa otro de otra pareja del mismo color, tengo un par nuevo gratis. Pero claro, para él "comprar pares completos es lo normal". El capitalismo os tiene la cabeza destruida.


- Me preguntó por mi novia, pensando que a ella estás cosas le molestarían. Al contrario, llevamos seis años porque ella ha entendido el sistema.
Compartimos plato cuando salimos porque las porciones de hoy en día son una oda a la obesidad. Para el cine, ella usa su bono cultural y yo compro una entrada normal. De vacaciones nos vamos al pueblo de mis padres. El agua de la ducha ya está amortizada en el IBI de la casa familiar, así que técnicamente nos duchamos gratis todo el fin de semana.


Al final de la tarde me preguntó, con una mezcla de pena y curiosidad, si me iba tan mal la vida como para tener que vivir así. Sonreí y le solté la cifra que tengo en la cuenta de inversión. Podría jubilarme mañana mismo. Se quedó mudo. Pero claro, le dije que ni de coña me jubilo ahora, que sería un desperdicio dejar de ingresar una nómina mensual estando en mi pico de eficiencia.


En fin, shurs. Me dio un poco de lástima. El tío se fue a su casa en su coche de combustión cuando podría haber ido en transporte público. ¿De verdad la gente está tan ciega como para no ver que el dinero sale andando pero entra cojeando?